Malo humora

Autor prljavibluzer, Travanj 19, 2008, 21:28:14

Servis

Neki baš nikad neće naučiti da samo bus tu smije.  8)

http://youtube.com/watch?v=AKVBK-0veE8



Autobus = Amfibija  ??? Prvi put vidim ovako nešto.
http://youtube.com/watch?v=BGOy1GYhJsI&feature=related

narancasti

ovaj prvi video je odličan  ;D ;D

conecto

  :-X Stara fora ali uvijek pali!

Dolazi bus na stanicu, a putnik pita: "Koji je ovo autobus?"

"Ikarus"- odgovara vozač, zatvori vrata i ode.
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

 ???

Ulaze dvije gospođe u autobus i pitaju vozača:

"Možemo li dvije stanice bez karte?"

"Može"-odgovara vozač

"Vidiš, treba pitati a ne se švercati"
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

Imala majka dva sina. Jedan nije bio baš previše pametan, a drugi je bio isto - zetovac!
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

 >:( "Vrata, vrata!!!" orilo se iz stražnjeg dijela autobusa.

"Morate stisnuti taster" -viče vozač

"Čiji je posao otvarati vrata - moj ili tvoj?"
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

Kako opisati riječima način rada ABS-a?

STOP-OP-OP-OP-OP-OP-OP-OP-OP...
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

conecto

Na temu ZET-ovog odjela za odnose s javnošću: Zašto ne pričekati putnika?

Ona trči, i trči, i trči...

Autobusi čeka, i čeka, i čeka....

Ona konačno ulazi i uz uzdah kaže: "Ah, stigla sam!"
A GDJE JE POANTA?
NIJE KOD MENE, MAJKE MI...

Shole

Citat: conecto  u Siječanj 07, 2009, 13:51:40
  :-X Stara fora ali uvijek pali!

Dolazi bus na stanicu, a putnik pita: "Koji je ovo autobus?"

"Ikarus"- odgovara vozač, zatvori vrata i ode.
A može i :
- Koji broj je ovaj auobus?
- 589 !

elvis

Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?

- Ja najprije liznem kljucanicu..




Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite, kod mene je požar u stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom






Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi mu osobnu.

Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?

Policajac:
- Moze....

Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...




Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.


goran666

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.

Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.

Tomek


malena

hahaha!! predobar je!!! pozz

malena


- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' da ti skinem avion s neba!?"

...............................................................................
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan capuccino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri capuccina?"

..............................................................................
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

..............................................................................
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

.................................................................................
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

.....................................................................................
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "J*be mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

......................................................................................
Čekali Mujo i Haso autobus.Dolazi autobus pun ljudi.Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
_"Je*ote Haso, pun autobus!" a Haso će ljuto: "Ma je*o tebe pun autobus"

..............................................................................................
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? _"Dramata na crknuti švaleri"

...