Malo humora

Autor prljavibluzer, Travanj 19, 2008, 21:28:14

mate

Pita Onesta Golužu: "Koliko je sati?" Goluža odgovara: "23:30!" A Onesta će na to: "Vrijeme je da se pođe kući..."  8)

mate

Pažnja, pažnja! U pripremi su sljedeća predavanja u Hrvatskom Saboru:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja?
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
JADRANKA KOSOR: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatsko-srpskog jezika i kulture kroz glazbu i muziku
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u
DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit'
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom.

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić.

mate

Stoji crnac na autobusnom kolodvoru i dolazi do njega starac i gleda prema Velebitu i govori:"Biće sniga!" Crnac ga opali šakom u glavu i reče:"Who you callin a bitch ass nigga?...

Marek

Saborski zastupnici + engleski =  :-X


lukas auto

Hahahaha, evo još malo na tu temu:

Basler

Citat: Marek  u Veljača 21, 2013, 16:28:27
Saborski zastupnici + engleski =  :-X

http://www.znet.hr/wp-content/uploads/%C5%A1alabahter-ingrid.jpg

HAHAHAHAHA, Ajme majko ;D

A evo još neki vic: :D

Došao mali Ivica kod
mame i plače:
- Maaamaaa, meni se
piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te
mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti
vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata
voditi.
- Neeeećuuu, hoću da
me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu
ruuukeee!!
Prvi europski forum posvećen autobusima, gradskom prijevozu i još mnogo toga - Transporter!
Pridruži se i TI!!! :)
http://transporter.serbianforum.info/[/b]

sauron9900

 radnički bunt na uredski način.. ;D ;D mad057

lussin

Opla,upozorenje,niš humora već 120 dana.

Nego,kategorizacija vremena prema dužini počevši od najvećeg:

Tisućljeće,stoljeće,desetljeće,godina,mjesec,tjedan,dan,sat,minuta,sekunda,stotinka,tisućinka,nanosekunda,vikend :D

TAM

Dani ponosa i slave!
    

maky


NEOPLAN - 75 YEARS moving ideas

ŠPIJUNI SU MEĐU NAMA!

lussin

Prodajem Yugo trula višnja,više trula nego višnja

lussin

Zagorac dobije pitanje: Koliko moraš piti da bi imao 3 promila. Zagorac odgovori: A kaj ja znam,tri dana nikaj ;D

Laurus97

Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.
Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac:
- A što ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili.

Laurus97

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
***
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi ocean uvjek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?
***
Zove pijanica preko tel. policiju:
-Brzo dodjite ukrali mi menjac i volan.
-Kako ti ukrali menjac i volan, a ostavili cela kola?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro,dolazimo za 10. minuta.
Nakon 3-4.minuta ponovo zove pijanica policiju:
-Ne dolazite!
-Zasto da ne dolazimo?
-A bre, seo sam na zadnje sediste.

Laurus97


Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti
***
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : " U kući nema piva " !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
***
Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: "Mujo, ništa do sada nisi znao odgovorit."
Mujo: "Dajte profesore još samo jedno pitanje!"
Profesor: "Ni sam ne znam što bi te pitao!"
Mujo: "Neko lakše pitanje, za prolaz!"
Profesor: "Ajde, od točke A do točke B, tko će prije doći, ti ili tvoj motor?"
Mujo: "Ja!"
Profesor: "Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?"
Mujo: "Nisam znao, ali znam da nema goriva!"
***
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus
***
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...