autobusi.org Forum

Svaštara => Chat => Autor teme: Servis u Travanj 19, 2008, 21:28:14

Naziv: Malo humora
Autor: Servis u Travanj 19, 2008, 21:28:14
Neki baš nikad neće naučiti da samo bus tu smije.  8)

http://youtube.com/watch?v=AKVBK-0veE8



Autobus = Amfibija  ??? Prvi put vidim ovako nešto.
http://youtube.com/watch?v=BGOy1GYhJsI&feature=related
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: narancasti u Travanj 20, 2008, 18:18:33
ovaj prvi video je odličan  ;D ;D
Naziv: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 13:51:40
  :-X Stara fora ali uvijek pali!

Dolazi bus na stanicu, a putnik pita: "Koji je ovo autobus?"

"Ikarus"- odgovara vozač, zatvori vrata i ode.
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 13:54:15
 ???

Ulaze dvije gospođe u autobus i pitaju vozača:

"Možemo li dvije stanice bez karte?"

"Može"-odgovara vozač

"Vidiš, treba pitati a ne se švercati"
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 13:55:47
Imala majka dva sina. Jedan nije bio baš previše pametan, a drugi je bio isto - zetovac!
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 13:56:53
Bolje ispasti glup nego iz autobusa!
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 14:00:18
 >:( "Vrata, vrata!!!" orilo se iz stražnjeg dijela autobusa.

"Morate stisnuti taster" -viče vozač

"Čiji je posao otvarati vrata - moj ili tvoj?"
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 14:26:10
Kako opisati riječima način rada ABS-a?

STOP-OP-OP-OP-OP-OP-OP-OP-OP...
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: conecto u Siječanj 07, 2009, 14:52:54
Na temu ZET-ovog odjela za odnose s javnošću: Zašto ne pričekati putnika?

Ona trči, i trči, i trči...

Autobusi čeka, i čeka, i čeka....

Ona konačno ulazi i uz uzdah kaže: "Ah, stigla sam!"
Naziv: Odg: Burek za van!
Autor: Shole u Siječanj 07, 2009, 21:34:18
Citat: conecto  u Siječanj 07, 2009, 13:51:40
  :-X Stara fora ali uvijek pali!

Dolazi bus na stanicu, a putnik pita: "Koji je ovo autobus?"

"Ikarus"- odgovara vozač, zatvori vrata i ode.
A može i :
- Koji broj je ovaj auobus?
- 589 !
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: elvis u Kolovoz 01, 2009, 00:46:41
Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?

- Ja najprije liznem kljucanicu..




Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite, kod mene je požar u stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom






Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi mu osobnu.

Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?

Policajac:
- Moze....

Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...




Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: goran666 u Kolovoz 21, 2009, 22:24:45
Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim.
Zivjet ces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li zivjeti 5 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas,
zivjet ces kao potcinjena zivotinja,
zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu.
Zivjet ces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda zivjeti 15 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj.
Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
i iritirat ces svakoga.
Zivjet ces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

I onda je Bog stvorio muskarca...

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu.
Zivjet ces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze?
(ovdje je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni.

Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim.
Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20
godina.
Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakoga.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Kolovoz 21, 2009, 22:43:18
Legendo  ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Kolovoz 24, 2009, 02:33:37
hahaha!! predobar je!!! pozz
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Kolovoz 28, 2009, 02:49:54

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' da ti skinem avion s neba!?"

...............................................................................
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan capuccino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri capuccina?"

..............................................................................
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

..............................................................................
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

.................................................................................
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

.....................................................................................
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "J*be mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

......................................................................................
Čekali Mujo i Haso autobus.Dolazi autobus pun ljudi.Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
_"Je*ote Haso, pun autobus!" a Haso će ljuto: "Ma je*o tebe pun autobus"

..............................................................................................
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? _"Dramata na crknuti švaleri"

...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: goran666 u Kolovoz 30, 2009, 21:32:10
zlazi pandur iz kuće i sreće klinca koji mu kaže:
- Komšija, pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera - odgovori klinac i pobeže
Sutradan ista priča:
- Pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera
Pandur sav iznerviran ode u stanicu i požali se šefu. Šef mu na to kaze:
- Sledeći put kada ga sretneš, kaži mu pozdravio te Đura, kada te pita koji Đura, ti kaži onaj što ti ga ugura. Pandur sav srećan istrčava sutradan na ulicu i čim je video klinca doviknu mu:
- E, pozdravio te Đura
- Znam, znam... rek'o mi Pera - odgovori klinac
- Koji Pera? ...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: St!pe u Kolovoz 31, 2009, 09:48:20
Padne njemački avion negdje u Crnoj Gori.Dovuče se pilot nekako do jedne kuće i uđe u nju.Unutra vidi par kako nepomično leži na bračnom krevetu te šuti.On im objasni šta sa desilo,ali oni i dalje samo leže i šute.Upita ih dali se može najesti,ali oni i dalje šute.Najede se on pa ih opet upita može li se oprati i obući.Oni mu opet neodgovore pa on napravi po svome.Upita on može li po*ebati Crnogorku.Oni i dalje šute.Napravi on svoje i ode.
Digne se Crnogorka i vikne na muža:'Zašto me nisi obranio od ovog koji me obesčastio?'
Muž će na to:'Prva si progovorila,gasiš svijeću'

;D ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Rujan 06, 2009, 02:22:05
Prva misa                                   

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:
-Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije.
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Postovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite.
- Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Company
- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo k-rvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
- Sveta vodica je za posvecivanje, a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
- Gresnici idu u pakao, a ne u p.materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.
                                                                 
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Rujan 20, 2009, 02:07:18
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo
marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi
Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih
Slovencima!!!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Rujan 20, 2009, 11:09:58
Pita Hrvat u Mariboru u dućanu:
- kakvog imate kruha?
Prodavačica:
- Mamo črnoga ampak beloga.
Hrvat:
- Daj  mi pola ampaka!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: trucker u Rujan 26, 2009, 14:44:35
(http://www.blogger.ba/slike/100602.2089300.jpg)Korisnike interneta već danima uveseljava skenirana stranica iz Priručnika za graničnu policiju BiH koja kruži e-mailovima. Naime, u uputama pod nazivom Engleski za graničnu policiju, nalazi se petnaestak fraza koje pripadnici Granične policije, po prirodi posla, učestalo koriste.

Prva među njima glasi: "I don t understand English so well", u prijevodu: "Ne razumijem engleski dobro". Tako se, u slučaju "iznenadnog" susreta sa stranim državljaninom na granici,policajci odmah mogu opravdati. A da se, ne daj Bože, ne bi obrukali, pored prijevoda rečenice napisano je i kako se sve to izgovara na bosanskom. U navedenom primjeru, rečenica po uputama iz Priručnika glasi: "Aj dont anderstand ingliš vel."

Tu su i druge korisne fraze, poput "vi ne ispunjavate uslove za ulazak u BiH" (Ju du not mit kondišns to enter Bi Aj Ejč), "otvorite gepek, molim" (Open d trank pliz), "izađite iz vozila, molim" (Step aut of d vijekl pliz), pa do onih jednostavnijih, tipa "stop ili pucam" (Stop or aj vil šut).

Pored toga što većina njih, očigledno, ne govori jezik koji bi morao biti jedan od obveznih preduvjeta za posao kojim se bave, lako se može zamisliti da, uz ovakav izgovor engleskog,bh granični policajci zvuče poput ludog Rusa astronauta iz filma Armagedon.

Ovo nije prva (a sasvim sigurno ni posljednja) blamaža policajaca uslijed nepoznavanja engleskog. Prije dvije godine, Ambasada SAD-a donirala je Graničnoj policiji opremu vrijednu 156.000 dolara. Izvjesni inspektor Lazo Jovanović iz terenskog ureda GP Sjeveroistok-Bijeljina tada se javno požalio kako njegovi graničari ne znaju za što služi jedan od doniranih uređaja budući da je priručnik za njegovu upotrebu na engleskom, te dodao kako očekuje da će prijevod uputa dobiti od EUPM-a?!

Pa pogledajte priručnik:
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: elvis u Rujan 28, 2009, 23:25:48
Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi,
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Na to će direktor:
- Pa, možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole, sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa, možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?




Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
 
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 06, 2009, 17:27:39
Dosla udovica u sexi shop.
PRODAVAC:Dobar dan,izvolite!
UDOVICA:Dobar dan.Meni je malo neugodno ali ja bi trebala...
PRODAVAC:Gospodjo mi smo tu da vam pomognemo i to je nas posao.
UDOVICA:Ja trebam nesto umjetno.
PRODAVAC:Izvolite,tamo su vam poslozeni.Imate raznih debljina i velicina.Neki su vam i obojeni, a neki se pune i toplom vodom.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proslo pola sata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PRODAVAC:I gospodjo, da cujem? Nasli ste?
UDOVICA:Meni je strasno neugodno ali evo ja sam izabrala.Ja bi ovog.
PRODAVAC:Zao mi je,taj ne moze.
UDOVICA:Kako ne moze? Sta je sad?
PRODAVAC:Gospodjo,mi to koristimo kao vatrogasni aparat.
Naziv: Vojnički izgovor
Autor: Shole u Listopad 07, 2009, 13:53:57
> Stovani gospodine ministre obrane.  
>
> Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj.   Trenutno cekam poziv u redove HV.  
>
> Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha.
>  
>
>
>  
>
> U sijecnju zena i
> ja dobismo sina. To je dijete brat oceve
> zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> stric, jer je brat
> moje macehe.  
>
> U svibnju zena
> mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
> jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> unuk, jer je sin zenine
> kceri.  
>
> Dakle, ja sam
> brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije
> majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te
> brat njenog sina.  
>
>
>  
>
> Jasno je, dakle,
> da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da
> sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da
> cete me razrijesiti
> vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od
> dviju generacija (dakle
> djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
>  
>
> Hvala vam na
> razumijevanju.  
>
>
>  
>
> - - - - - - - - -
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> - - - -  
>
>
>  
>
> Odgovor
> Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva
> tjedna.  
>
> U izvjestaju
> pisalo je:  
>
> Osoba je
> permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog
>  
>
> sumnje psihickih  nedostataka
> i mentalne nestabilnosti koje
>
>
> su poslijedica
> kaotickih odnosa unutar obitelji.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Listopad 07, 2009, 17:43:47
Nešto blesavije odavno nisam pročitala!!!!:)))))))) Svaka čast!! Pozzzz
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Listopad 08, 2009, 11:35:57
Ha-ha-ha ... jadničak šašavi!

Takvu situaciju ne raspetljava nijedan članak Zakona o obiteljskim odnosima!
:D ???
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Listopad 08, 2009, 11:37:51
POZOR!

Ja sam crnogorski virus!

Uša' sam u tvoj kompjuter, al' ne boj se - ne radim ništa.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: travego 580 u Listopad 08, 2009, 22:49:59
Državni rekord Crne gore u atletskoj disciplini na 100 metara iznosi:         68 metara



Stoje dva crnogorca na rivi u Kotoru i nedaleko od njih upadne žena u more i počme se utapati  primjeti to jedan od njih i dobije grižnju savjesti
Crnogorac 1:Vidi mi tu stojimo a žena se tamo utapa mogli bi joj otić pomoć
Crnogorac 2:Junačino imaš pravo dugo mi stojimo tu ajmo mi malo sjest da se odmorimo pa ćemo joj onda pomoć
Crnogorac 1:Vala junačino dobro govoriš kako se ja toga njesam sjetijo
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Listopad 09, 2009, 17:55:05
Crnogorac i Bosanac – sprint na 100 m


Utrkuju se Crnogorac i Bosanac na 100 m

Nakon 40 m Cnogorac odustane

Nakon 50m  Bosanac se izgubi
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Listopad 09, 2009, 17:57:32
Iz negdašnje Bosne

Imao stari paša harem od 70 žena. Sve je izgustirao, kad pristiže cura od 16 godina.
On naredi eunusima da je operu, namirišu, urese je i dovedu mu je uvečer.

Dolazi cura uvečer paši, a on joj kaže:

,,De, curo bolan, maši ga se desnom rukom."

Nakon nekog vremena on kaže:
,,De curo bolan, maši ga se lijevom."

I tako, lijevom-desnom, i prolazi noć.
U zoru mala kaže paši:
,,Bolan paša, ja više ne mogu, bole me ruke."

A on će njoj:
,,Što si se curo udavala kad si bolesna?"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Listopad 12, 2009, 23:41:19
Grad Zagreb - OBAVIJEST O PARKIRANJU 1., 2.  – Hitna dopuna!!!1.
1.Uvodi se sedma zona parkiranja - izvan Zagreba.
Svi sa ZG registracijom, koji nisu trenutno u Zagrebu, morat će plaćati parkiranje
Zagrebparkingu gdje god se nalazili u Hrvatskoj.

U tu svrhu Grad će nabaviti GPS uređaj u vrijednosti od 250 milijuna kuna.


2. Razmišlja se i o osmoj zoni, koja bi bila izvan Hrvatske, a građani Zagreba plaćali
bi parking kao da su u Zagrebu i kad su izvan granica Hrvatske.

Austrija, Italija, Mađarska i Slovenija bi bile 8.1. zona,
Njemačka i Francuska 8.2. itd.

Za kontrolu i nadzor 8. parkirne zone nabavit će se bespilotne letjelice.


Ovaj prijedlog prihvaćen je jednoglasno

HITNA DOPUNA:
Odluka o uvođenju 8. zone parkiranja, zbog akutne meteorološke situacije - stupa na snagu ODMAH,
s retroaktivnim učinkom – tj. od 1. listopada 2009. u

====================================

,,Večernji kupusni list" – isprika čitateljima
Poštovani čitatelji!
U svezi s člancima objavljenima u ovome listu:
Grad Zagreb - OBAVIJEST O PARKIRANJU br.1 i
Grad Zagreb - OBAVIJEST O PARKIRANJU br.2 – Hitna dopuna!!!

ispričavamo se onima koje je uzbunila najava o uvođenja 7. i 8. parkirne zone u Zagrebu .
Osobito se ispričavamo čitateljima koji ne žive u Zagrebu i na koje se ta obavijest ne odnosi – jer oni su se, sudeći prema nekim komentarima, osjetili pogođenima više od samih građana metropole pa im je iz tog razloga i više djelovalo na psihu.

Redakcija lista suspendirala je našu novinarku Mirtu na 13,4 mjeseca (bez naknade plaće) koja je objavila nedovoljno provjerene informacije.

Naime, o uvođenju 7. i 8. zone parkiranja raspravljalo se po kuloarima, što ne znači da je jučer taj propis stupio na snagu ili da ne će već sutra biti na snazi.

Redakcija   ;D >:( :o ::|

P.S. Za utjehu evo jedne vesele:

Klapa Sumadija: Dodji na morski greben...
Klapa Sumadija: Dodji na morski greben... (http://www.youtube.com/watch?v=I-XU9OI9tUE#normal)

Klapa Torkul: Dodji na morski greben...
Klapa Torkul: Dodji na morski greben... (http://www.youtube.com/watch?v=dNeUt8h_kIA#normal)

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Listopad 13, 2009, 14:18:10
Jedan od najglupljih koji sam ikada čuo.  Ovo nije smješno ni maloj djeci

- Tvoja mama je tako debela da kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Listopad 14, 2009, 00:12:30
hahaha! to je ko ono "tvoja mama ima talent! može jednim ustima dvije pjesme pjevat":))) ajjjooooojjj
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 15, 2009, 01:10:57
E pa sad,ovo je jako staro.Ja sam ga cuo jos iz vremena kad smo isli kao klinci u onaj dvorac u Staru Susicu,znaci negdje 1978.Neka bude tu jer mozda ovi mladji neznaju za njega.

Bili Mujo i Haso,isli u vecernju i na jednom od ispita ode Mujo prvi unutra.Nakon par minuta izadje i.......
-Jes proso
-Jesam ba
-Sto te pito
-O seljackoj buni,Kad je bila,ja reko 1573,ko je bio vodja,Matija Gubec i idu li ljudi na Mjesec,da ali jos nije ustanovljeno

Ode Haso.
-Kada si rodjen
-1573
-Tko ti je otac
-Matija Gubec
-Pa dobro,jesi ti normalan
-Da,ali jos nije ustanovljeno
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 15, 2009, 17:49:16
Dopremili pijanca koji se napijo u baru u bolnicu.Nakon par sati probudi se pijanac
I pita što mi se dogodilo.Gdje sam.Liječnik će.Imali ste trovannje alkoholom.Pijanac će na to.Ma tko mi je podvalio alkoholno piće  :D


Udvaranje
Udvara se Mujo ženskoj
Kako se- bona zoveš
Izabela
Iza čega? 


Vraća se Haso iz rata
Reče Fati- poginuo ti je mujo u ratu
A kako.
Pa pogodijo ga je metak u prst.
Fata će - Pa kako se može poginut ako ga pogodi metak u prst
Haso će .Pa lijepo sam mu reko Mujo ne kopaj nose  .P.s Berlingo  vic ti je odličan


Čita deda novine i kad okrene stranu na osmrtnice u sobu uleti dječak i pita ga.Ča je deda opet si na fejsu


Zašto plavuša prislanja uho na pod
Zato što sluša novosti iz zemlje   
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 15, 2009, 18:44:46
Dođe Mujo u pekarnu i pita:
Imate li 1 000 pereca  ???
Pekar će
Nemamo
Drugi dan.opet
Dobar dan imate li 1 000 Pereca
Nemamo.Pekar se sjeti pa kaže šefu
doilazi stalno jedan čovjek i pita nas dal imamo 1 000 pereca.Zamislite koliko bi zaradili
Treći dan opet imate li 1 000 pereca  Sad Pekar kaže:Imamo.a Mujo će na to.
Baš me zanima koja vam je šeprtlja to platila  :D :D



Što treba dati slonu kad ima proljev
Puno prostora 


Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 16, 2009, 15:19:41
Što pita svinja utičnicu.Tko je tebe zabetonirao

Vic br. 2 Razgovaraju cura i dečko uz hamburger.Dečko je pita - Zašto se ne želiš udati za mene.Koji je razlog.
Postoje 2 razloga.Prvi si ti a drugi - netko drugi

Vic br.3
Kaže Mujo Hasi.Vidi Fata je tek jučer naučila plivati a danas već roni sat i pol
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 16, 2009, 15:23:23
Učitelljica pita Ivicu.Ivice što je to što ide šumom a ne šuška pliva po vodi a ne prska.
Misli Ivica i nakon 10 minuta kaže
To je zagonetka :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 17, 2009, 15:38:12
Dođe pandur u apoteku i zatraži jedan burek

Ovo nije pekarna ovo je ljekarna  - odgovori ljekarnik

Drugi dan on opet dođe.Pa lijepo sam vam rekao da se ovdje ne prodaju bureki ljutito će ljekarnik

Kad je nazvao komandira da mu se požali on će njemu

Kad ti opet dođe ti dohvati onu tepsiju sve sa burekom i prospi mu na glavu  ;D ;D ;D ;D





Vrača se Haso iz Njemačke pun para
Odakle ti tolike pare
Čistim  atomske bombe
a te nije strah ako ta bomba eksplodira
Nema veze nije moja 
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Studeni 10, 2009, 12:58:10
Kad snajperista namigne ženi sigurno će ju oborit s nogu
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Studeni 14, 2009, 17:34:37
Otac reče sineku

Sine smotan si ko ovaj stol.

Reče tata i pokaže na stol i pokuca na njega

Ubrzo začuje viku sina.TATa tata netko kuca.

Ovaj put jeotac rekao.Neka sine ja ću otvoriti. :) :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 14, 2009, 18:22:09
A ja sam cuo da je Istrijan polagao vozacki.Vozio je vec prije ali tudum za testove. I kad je trebalo polagati njegov ce poznati predavac ovima iz komisije.
-Daj molim vas on super vozi ali ovo mu ne ide.Pitajte ga nesto lagano.
-Ajde dovedi ga.Nema problema,poslje cemo na marendu.


-Imate ovdje raskrsce i par vozila.Tko prolazi prvi?
-Ma!
-Kji je ovo prometni znak?
-Ma!
-Kad trebamo staviti zimske gume?
-Ma!

Vide oni kuda to vodi a i ogladnili su.
-Sve je bilo dobro,jos jedno pitanje i mozete na voznju.Koja je auto-oznaka Makarske?
-Bo!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Studeni 14, 2009, 21:47:06
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

- Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

- I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

- Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

- Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

- Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

- Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

- Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

- Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

- Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Studeni 15, 2009, 14:46:40
-Tata što je to politika?-pita mali perica
-Sine ovako ću ti objasniti:evo ja sam hranitelj obitelji pa možemo reći da sam ja vlast.Tvoja majka
brine o novcu i ona bi bila vlada.Nas dvoje se zajednički brinemo o tebi i tvojim potrebama tako da
si ti narod.Tvoja dadilja je,recimo radnička klasa a tvoj mali braco naša budućnost.Eto sad lijepo
razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao.Negdje u pola
noći probudi ga plač mlađeg brata,pa ustane kako bi provjerio šta se događa.Kad je vidio da se beba
uneredila u pelene,krene do roditeljske sobe.Ondje zatekne majku kako čvrsto spava a oca nema u krevetu.
Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zaključana vrata.Kad je provirio kroz ključaonicu,ugledao je
šokantan prizor.Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.
Sutradan kaže ocu:.Tata mislim da sam shvatio što je politika!
- Odlično sine! Kaži mi lijepo,svojim riječima što su zaključio!
Pa evo.. Dok vlast jebe radničku klasu,vlada čvrsto spava,za narod nikog nije briga a budućnost je u
teškim govnima! :))))
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Studeni 15, 2009, 17:03:33
Koji film traje najkraće ??? ??? ??? ???

Žak i 3 Praščića
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Daniel u Studeni 15, 2009, 22:42:39
Kako se zove najnoviji hit Žak Holdeka???

Živim za tost!!!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Studeni 16, 2009, 13:54:22
                      U BOLNICI


Razgovaraju dva pandura

Gdje si rođen.

Kod kuće a ti

U bolnici

Šta što ti je bilo :D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Studeni 22, 2009, 12:50:35
Dođe novi policajac da radi kao čuvar.Upravitelj ga predupređuje

o neposlušnosti zatvorenika.

Nato će policajac:

Šefe nema o tom problema ko bude neposlušan ima da leti napolje   :D :D :D :D :D :D :D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 22, 2009, 23:48:37
Prosli tjedan bila utakmica Slovenija-Rusija. Gledali je zajedno predsjednici (Medvedev i Turk). No ovaj prvi odmah pobjegao na aerodrom.Kad za par sati stize njegov telegram.
igrali ste dobro...stop
cestitam na pobjedi...stop
plin...stop
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Studeni 23, 2009, 00:28:57
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."



Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."



Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš ku*cu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matematika. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti ku*ac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je ku*ac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."


Djed je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i naredili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče djed.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Studeni 23, 2009, 13:55:56
 Negativni brojevi.

Pita sin oca policajca da mu objasni što su to negativni brojevi

Zamisli sine autobus sa 4 putnika.Ako na jednoj stanici iziđe 6 putnika a uđu 2 autobus će ostati prazan
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 01, 2009, 02:46:52
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...''

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 01, 2009, 22:33:53
Pije stariji covjek pivu ispred butige, a prema njemu ide mlada cura,vitka, u trapericama. Patent joj nije zatvoren. On ce njoj:
-O mlada damo, pa mesnica vam je otvorena!

Ona njemu:
-Gospodine, za nekog u vasim godinama to nije mesnica nego slasticarna!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Prosinac 02, 2009, 21:51:21
Partizanski, jer je danas Walter na telki:

Bježao partizan od švaba kroz šumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nađe na nekoj livadi, vidi da je do šume
daleko i da će ga neprijatelj uloviti. Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije joj se pod suknju. Naiđu Njemci i pitaju je li vidjela
kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Švabe otišle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio žensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je
pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da točan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, misli sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za kur*c!!! I ja bježim od Švaba!!!"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 03, 2009, 00:19:02
Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao


Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...


Znate šta je dobro na Novoj TV?
To što usred reklama zna upast i malo filma!


Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...



Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!


Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto plačeš starče?
- Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da plače.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne:
- Oče moj ...
Na to će starac van sebe od sreće:
- Pinokio, sine moj!



Kako počinje recept za Cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja ...


Leži Jacques Houdek na plaži.
Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more. :)))))  Pozzzz
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 04, 2009, 17:22:39
Ovo je jedna smiješna priča. Zove se

Pomiješana Slova
oVako:
Netko mi je izslovao miješa i kako sada na napričem piu
.Brkovi su posve popojmani.A VOLJAO SAM JAKU IMU DA PIŠTO NANEŠEM
Ovako neznam snima li isla.Tko mi je to izslovao miješa
Možda je to zbog tpoga što sam prejezao grizik dok sam meo jeso.KaKO MI
je samo krvila cur.Oko meni su hodi ljudali  i u gledu me čudali.
A možda mi je pomašinena kvara za pisanje.To  je da te od muke zaželi boludac
Pa da i kvaro mi je ponalivpero.Sve izgleda sao kan.Oko mene kreke
žabeću,kasovi vukajui svjtlječina mjesiTo je da ti glavne puka.A TAKO SAM NEšto lijepo prio htičati
Još da bar ti pimvaji ne trašte i da zije nima.
Zašto već jednom ne prolazi dolijeće.Hoću da cvrce ptikuću i da grince suje.jAO KAKO MI CVOBIzukuću.To
je možda zbog toga što pijem vodnu hladu.Kredem u ivet božda sam molestan
Hlačajuči skide primjetio sam da sam na nešto rasturio drap.Što će mi maći remaKkao su samo pohlačane trge.Pa kako su mi ustava prlje peo sam jekmeza a nisam zuo prabe.Kad mi je  ovako pogovoren kvar bolje da šutim.Zlatjeti je šuto.Žaš mi je bao što nisam mogao napričati pisu.Oprostite volim mas na ovim izslovanim miješama
]Noš ješto mamajte slušu,nemojte noćno u kas telati gledaviziju jer bi vas mogla glaveti bolja.Kad mrakne padkredite u ivet i nemojte ispod pokrivaća jeziti plazik i sladati lizoled.Od njega hoće grliti bolo.
        Pla na hvažnji.
Nadam se da je smiješno
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: netko u Prosinac 05, 2009, 00:44:00
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=1dvcwZA5QkM#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: elvis u Prosinac 07, 2009, 23:39:26
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pm. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.  





Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Mujo. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napusteispit.
2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Mujo razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju.
Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Mujo opet razmislja: "Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Mujo sapuce sam sebi:
"Ja sam imao jedva dovoljan uspjeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Mujo razmislja: "Ne znam ni gdje se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?"I ostane na svom mjestu.
U sali pored Muje je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku?"
Mujo se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, dxxxdzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi gxxxa, seljacino, pixxa ti matxxina!"




Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: maky u Prosinac 08, 2009, 01:54:22
Bio Mujo vozač autobusa. Nakon određenog vremena, stigla je odluka šefova da mora i naplaćivati karte dok vozi.
I odmah prvog dana se dogodi nesreća, autbus sleti u provaliju.
Dođe šef: "Mujo, šta je bilo?"
Mujo: "Neznam, ja sam nazad naplaćivao karte!"

;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 09, 2009, 04:14:46
 ;D ;D ;D

Muž i žena zbrajaju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuhaš, pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da je*eš pa da otpustimo šofera

Kupio čovjek novog BMW-a pa odlučio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!


Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"


Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Toyote.


Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.


- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
- Kanaderom!!



Pita sudac Muju:
Pa dobro, Mujo, kako si uspio zgaziti njih 52?!
Otkazale mi kočnice!!
PA dobro ali bas oliko njih??
Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani bili su njih dvojca, a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici.
I??!!
Onda ja razmišljam "Bolje zgaziti ovu dvojcu nago njih 50!"
Pa dobro ali kako si iz zgazio sve??
Pa kad sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poče bježati među onih 50...

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 09, 2009, 12:44:18
jEDAN AUTOBUSNI
Nano kartu na pregled molim - reče kondukter
Nana mu pruži kartu
Pa ovo je đačka mjesečna karta.
Sad vidite koliko sam vremena čekala autobus  :) :) :) :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 11, 2009, 17:25:03
                    Ode Mujo u Sloveniju.

Na pRvom znaku piše.Smanji na 50i  Mujo smanji auto na 50 brzine

Ide Dalje piše drugi znak.Smanjite na 30 on  smanji na 30 svi mu trube.
Dalje piše Smanji na 10.On smanji na 10 svi mu još jače Trube.
Dalje na Znaku piše.Dobro došli u Smanji

   
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: PROFA u Prosinac 11, 2009, 23:59:06
Ona je KUL hahahaha!

YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=r-WDHT4Dx0s#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Prosinac 13, 2009, 01:23:05
KRAJ GODINE

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak godine.
Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite -  savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 21, 2009, 00:17:48

IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

SLAVONSKI HAIKU

Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

HAIKU SPONZORUŠE

Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se
*******************************************
I još jedan....


Haiku ...

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko' konji!
Mene piči depresija, u duši mi opsesija
jebo' mater ako te ne volim!   
*******************************************
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

************************************************
O TEMPERATURAMA....(PRIGODNO) ;D

Temperaturne vrijednosti
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 22, 2009, 00:13:13
Negdje u lijepoj nasoj. Zaustavi policajac auto s RI oznakama...
-Dobar dan
-Meni vise nije dobar
-Molim dokumente
-Izvolite
-Gospodine, vozili ste skoro dvostruko od dozvoljene brzine
-I sta cemo sad?
-To vam je 1000kn, 3 mjeseca bez vozacke i 3 kaznena boda
-Evo vama 1000kn
-A vozacka?
-Meni ne treba, imam dvojno drzavljanstvo
-Sta cemo s bodovima
-Ja ih poklanjam svojoj Rijeci, njoj i onako fale

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: conecto u Prosinac 22, 2009, 02:44:16
Citat: Berlingo  u Prosinac 22, 2009, 00:13:13
Negdje u lijepoj nasoj. Zaustavi policajac auto s RI oznakama...
-Dobar dan
-Meni vise nije dobar
-Molim dokumente
-Izvolite
-Gospodine, vozili ste skoro dvostruko od dozvoljene brzine
-I sta cemo sad?
-To vam je 1000kn, 3 mjeseca bez vozacke i 3 kaznena boda
-Evo vama 1000kn
-A vozacka?
-Meni ne treba, imam dvojno drzavljanstvo
-Sta cemo s bodovima
-Ja ih poklanjam svojoj Rijeci, njoj i onako fale



Berlingo, da li je ovo istinit događaj?
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 22, 2009, 06:52:22
Ne. To bi trebala biti neka fora ali izgleda kao istinit.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: conecto u Prosinac 22, 2009, 14:08:49
ja sam skoro pomislio da je to možda tvoje iskustvo ;)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: travego 580 u Prosinac 22, 2009, 16:00:06
Policiska postaja zadnji sastanak prije akcije odjela za narkotike načelnik odjela ima riječ:
Kolege danas akcija počimlje u 11.48
Svi moraju biti  na svojim pozicijama tad,molim da uskladite satove sa mojim ,a za vas kolege sa digitalnim satovima akcija počimlje
ka na vašim satovima buse  dva štapa, stolica naopako i snješko bjelić.Jeli sve jasno sad.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 22, 2009, 17:22:25
Zsto psi imaju vise dostojanstva od covjeka.

Zato jer pas moli na 2 noge a čovjek na 4

Ulazi  seljak   u autobus pre pun ljudi kad ga jedna gospođa nagazi  štiklom i počne se izvinjavati

Oprostite,oprostite.

Seljak će na to.Nema veze gospođo mi na selu smo navikli da nas gazi stoka.

Kako je nastao break dance.??
Kad je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u po
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 22, 2009, 19:48:37
EVO cIJELI VIC

Kako je nastao break dance.

Kad je crnac pokušao ukrasti felgu a auto je bio u pokretu
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 23, 2009, 02:32:22
Citat: conecto  u Prosinac 22, 2009, 14:08:49
ja sam skoro pomislio da je to možda tvoje iskustvo ;)
A ne kolega, ja sam ti vecinom u Ivecu. On ti ne ide preko 88. No, ponekad i on prestize male aute. Evo ti dokaza! ;D
(http://slike.hr/slike/p/pa050090_2e8eb.jpg) (http://slike.hr/)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 23, 2009, 13:58:11
Uđe Haso u dalmatinski restoran i zatraži:

Ja bi pivo

.Konobar će na to:

Pa pivaj ko ti brani
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Prosinac 24, 2009, 01:59:58
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo, na primjer, završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
'...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!'

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
'...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!'
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 27, 2009, 18:34:13
Juri Hasu medvjed i on nezna šte će pa na bukvu.

Kaže.Nedaj me nedaj

Bukva će na to.:Ne boj se sine neće tebe tata :) :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 27, 2009, 18:41:08
Poučava baka dječake.U ŽIVOTU POSTOJI SAMO JEDNA PRAVA LJUBAV

A koja je tvoja prava ljubav baku upitaše oni.Ona i m reče

Mornari

Koja je razlika između CRNCA I CRNOGORCA.

Crnac ima tamnu kožu i svijetle ideje

aCrnogorac ima svijetlu kožu i Crne ideje

Donio postar baki pismo.Evo bakice stiglo pismo iz Amerike,avioniom
Baka ce njemu.Ne lazi vidjela sam te dosao si na motoru
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: The_Dubster u Prosinac 27, 2009, 21:48:47
bwahahahahaha dobri dobri xD ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 28, 2009, 10:17:47
evo ti jos

Posao

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.

Čuvar groblja svi leže a ja moram stajati 

Zaustavlja policajac autobusi untra svi Jehovini svjedoci

Molim vas dajte mi spisak putnika.Vozac mu da spisak putnika i objasni mu da su svi unutra Jehovi svjedoci

Apolicajac će na to.Pa taj Jehova mora da je nešto gadno zasro.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 28, 2009, 10:22:05
Evo jos kad su smijesni.

Pita mali Ivica tatu.Tata sto je to pijanac

Vids li ove 2 cvijetne gredice.Eto pijancu se cini da su tamo 4 cvijetne gredice

Ivica će na to.ali ja tamo vidim samo jednu gredicu  ;D ;D
VIC BR 2
Moram pohvalit ekipu Hitne pomoći

Čim su me pregazili odmah su me ubili na licu mjesta ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 29, 2009, 08:12:22
EVO JOS

Anđeli.

Dolazi sin do majke i pita ju

MAMA lETE LI ANĐELI:

Mama:da dušo

Sin:Sinoč sam čuo da je tata novoj pomoćnici rekao anđele kad će ona poletjeti

Mama:Odmah sutra dušo


Dolazi mali CIGO KUĆI

Mama mu kaže Enese sine šta uradi od sebe

Ja xsam ti od  danas skinhed

Koji skinhed oca ti ciganskog.

i potjera ga van

Baš u taj čas dolazi otac iz birtije i kad mu ovaj kaži da je skinhed ovaj mu zalijepi dvije tri odgojne

Leži tako Cigo zgužvan ko novine u dvorištu.

Nisam ni skinhed pola dana a već mrzim Cigane  :) :) :)


Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 29, 2009, 19:40:23
Maki ovaj s cigom ti je predobar.. evo nešto i za tebe

YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=HO3tR5KCuQ4#)
;D ;D ;D ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 29, 2009, 20:34:54
Malena hvala

Evo jos jedan

Isus razlomi kruh i kaže


Dajte mi nutellu  :) :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Prosinac 30, 2009, 01:15:41
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=-N9-iBvpU5A#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 30, 2009, 08:45:33
Svećenik završi dugačku nedjeljnu misu riječima

Na slijedećoj misi tema moje besede bit će grijeh laganja
Svi pročitajte iz Novog Zavjeta 17 glavu evanđelja poMarku
Slijedeću misu na početku misne ceremonije.Da li ste pročitali svi 17 glavu evanđelja po Marku
Jesmo povikaši svi u glas
Svećenik:Odlično Evanđelje po Marku imasamo 16 glava.A SADA IZRECIMO MOLITVU ZA LAŽOVE
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Prosinac 30, 2009, 14:57:42
Kako se zove Policijski pas???

Drotvajler

Pauk

Plavuša kaže prijateljici.Razumijem da roda donosi dijete ali da pauk odnosi aute  ne idemi u glavu

Ivana
Pita čovjek plavušu.Je si ti Ivana
Plavuša kaže.Ne Ivan je mene

Kontinent
Dolazi policajac do plavuše i ona mu kaže
Pravi ste Menađer
Policajac : Hvala na kontinentu

Autobus

Sreće plavuša nakon dugo godine prijateljicu
Je sil se udala - pita ju
Ona kaže -Ne
Pa što čekaš
Plavuša će na to - Autobus


Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Siječanj 01, 2010, 04:30:33
Grcki Bog brzine- OdeOn!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 01, 2010, 17:55:01
Perica Heroj

Pita uciteljica u školi djecu sta je to herojstvo.
Odmah se javi Perica
Herojstvo je kad nekome spasis zivot
Pita ga uciteljica - Jel si ti  nekome spasio zivot
Perica ce na to - Jesam svom necaku.
Kako
Pal ijepo sakrio sam sestrine antibaby pilule  :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 04, 2010, 14:46:09
Kako se križaju tipke na kompjuteru.U Ime Oca i Sina i Duha Svetoga ENTER
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Ivan1983 u Siječanj 05, 2010, 23:26:59
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=nlU5atQDXck#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: mate u Siječanj 05, 2010, 23:40:09
Legendarni pingvini ;D
uvijek me oduseve kad ih gledam, svaka cast autorima ovoga ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Ivan1983 u Siječanj 05, 2010, 23:50:12
ma ovo je prava ludnica.......a pjesma na kraju..MI SMO PIJANE BUDALE ;D ;D ;)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 07, 2010, 16:23:26
šTO RADE cRNOGORCI OD ČOVJEKA KAD UMRE
Tablete za spavanje
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Siječanj 08, 2010, 03:25:54
evo nešto za sve koji nemogu spavat ili rano ustaju...skrivena kamera (koji kreten) ;D ;D ;D

YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4#)

YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 08, 2010, 07:30:13
Prvi ti je predobar evo nesto za tebe

tATA JE PIJAN

Trči sin da kaže mami Mama Mama
eno tate u kupatilu pijan
kako znaš
Brije ogledalo reče sin :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: vollwy u Siječanj 08, 2010, 11:40:24
btw što je s voznim parkom Peveca?
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: conecto u Siječanj 08, 2010, 11:47:07
Čini mi se da ja dobar dio otišao u vlasništvo vozača jer se na kamionima mogu vidjeti takvi natpisi. Vjerojatno ih kroz rad otplaćuju.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: shef u Siječanj 08, 2010, 13:55:44
Veliki broj vozila je parkiran uz autoput Zagreb - Macelj, prije Zaprešića, a većina na bivšem vojnom poligonu Lepirac kraj Bjelovara.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: kico101 u Siječanj 08, 2010, 14:14:45
Nemojte me krivo shvatit, ali nekako ne pronalazim humor u nekoliko zadnjih postova. Tu se više radi o jednoj drugoj književnoj ili kazališnoj formi. Nažalost. ;)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Siječanj 14, 2010, 23:34:23
Sta je to ti-tu-tu-tu-tu?

Milan Bandic u nekom hotelu u Engleskoj narucuje caj u sobu 222!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Siječanj 15, 2010, 00:34:47
YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=uJKye7J3-54#) 
;D ;D ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 15, 2010, 12:46:52
Evo Me natrag sa vicevima

Zbog financijeske krize i bankrota,svijetlo na kraju tunela će biti ugašeno zbog ušteđivanja električne energije.

Iskreno vaš Bog

Zašto se svećenik ne smije ženiti

Zbog toga što ne smije imati vraga u kući  :) :) :) :) :) :) :) :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: inspektor Maska u Siječanj 15, 2010, 21:52:14
Citat: MAKI  u Siječanj 15, 2010, 12:46:52
Evo Me natrag sa vicevima

Mali nije ti ovo forum o vicevima,napisi za promjenu nesto korisno
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: malena u Siječanj 15, 2010, 22:29:07
ako malo bolje pogledaš vidit ćeš da se tema zove "malo humora".ti si "inspektore" falio temu!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: shef u Siječanj 16, 2010, 08:34:24
Post člana The_Dubster obrisan, članu upozorenje pred bann.

Još najbolje da se počnemo sprdati sa slijepim osobama.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Siječanj 18, 2010, 00:15:40
Pricaju dvije zene.
-Moj muz je u sexu 100% nesposoban. Ne moze vise.
-Onda je moj 300%.
-Kako moze biti toliko?
-Pa ne moze isto sta i tvoj. Stolar je i prerezao si prste. Neki dan je pao u kupaoni,odvalio u lavandin glavom i pregrizao si jezik. Ne moze vise ni k....m, prstima a ni jezikom!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: elvis u Siječanj 18, 2010, 00:30:00
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
• I šta misliš preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J....I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!




Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"





- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.




Vozio Mujo biciklo i pao.

Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, joooooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."
U tom nailazi Hase ... "Sta je ba Mujo, sta to radis?"
"Ma nista Hase, evo bicikla mi zatrudnila pa cekam da izadju mali biciklici."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."
Stize Ibro ... "Djeste jarani, sta ima?"
"Evo Mujina bicikla zatrudnila pa cekamo male biciklice, hajd' ho's s nama cekati?"
"Hocu vala."
Naidje Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa cekamo male biciklice. Ho's i ti s nama cekati?"
"Hocu, kako necu."
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam j...m vasu, pa ovo je musko biciklo!"




Pecao čevjek ribu, kad naiđe cigo sa ženom.Pita ga cigo: Hej jarane, jel' tebe kad u životu šta uplašilo da te i danas dan strah? Kaže ribar, jest vala, jednom me dajc udario tako da i danas dan kad dajc naiđe ja se uplašim. Cigo: E, tako sam ja upao u rijeku, kad sam bio mali, pa se i sad plašim vode,nego bil' ti mene i moju ženu prenio preko rijeke, molim te jarane? Pogleda ribar cigu, pogleda ciganku i veli ma bi. Prenese on fino cigu preko vode, pa se vrati i počne j****** ciganku. Cigo ne smije u vodu, nego poče da viče: JARANEEEE, JARANEEE, ETO DAJCA AAANNNN, ANNNN, ANNNN....
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: PAP-TOURS u Siječanj 18, 2010, 21:50:07
Domaćica,zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću,da iznenade partnere,pa će se sastati da kažu kako je bilo.Nakon par dana-Zaručnica:"Kad je vidio,rekao je ženim te odmah i navalio"Ljubavnica:"Otišla sam njemu,razgrnula mantil,on je odmah prestao raditi i navalio"Domaćica:"Ja se obukla ona...ko seksi u crnu kožu,stala kraj vrata,a muž otvori vrata,gleda i reče:"Betmene, šta je za večeru?"."

;D ;D
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda sa strane, pa pogleda ispod njega i reče unproforcu: "Je*o mater, ako ona tebi nije pobjegla"

;D ;D
Učiteljica opominje Pericu: "Ostavi te Sportske novosti i prati malo matematiku! Reci koliko je 4:4?" - "Pa neriješeno"

;D ;D
Mujo učio svog sina Hasu plivanju. Baci ga u rijeku i poče vikati: "Haso, maši rukama!...Haso bolan, maši rukama!...Maši bolan rukama, maši!...E je*i ga!"

;D ;D
Ide crvenkapica šumom, kad ugleda vuka na motoru: "Vuče! Vuče!" A vuk će na to: "Ma ku*ac vuče, jedva ide!"


:P :P
Neki crnac našao vozačku na ime Leonardo DiCaprio i počeo je koristiti. Nakon par dana zaustavi ga policajac i zatraži vozačku. Ovaj mu dade, policajac gleda u sliku, pa u crnca, uze motorolu i nazva centralu. "Centrala?" - "Ovdje centrala, slušamo" - "De mi recite, jel' onaj Titanik izgorio il' se potopio?"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 19, 2010, 15:13:21
ZEKO KAŽE ZMIJI

zeko:    Izvini što sam te neki dan zezao da nemaš nogu.

Zmija:Nema veze bilo pa prošlo

Zeko: E SVAKA CAST EVO RUKA  :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Siječanj 27, 2010, 14:51:30
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Rusi?
    Lista naš carinik knjižicu i kaže:
    - 14 dana.

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Američani?
    Lista naš carinik knjižicu i veli:
    - 9 dana.

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napademo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine
i izvadi drugu  knjižicu:
    - A, tu piše! Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Siječanj 27, 2010, 15:55:20
O MUJI I HASI

Kupili njih dvojica nove fice i krenu iz Kragujevca. Muji stane auto.
-Sto je bilo bolan?
-Stade.
-Ajd digni haubu.
-Haso pa tu nema motora.
-Ne vodi brigu, ja imam iza rezervni.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mujo bolan jes cuo da Maradonu trazi Interpol?
-A ne boj se, taj nece preci u Interpol ni za 100 miliona EUR.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Siječanj 27, 2010, 17:00:26
Stjujardesa

Bio Perica u skoli  (na biologiji ucili  sisare sad nastavnica ispituje)

Perica navedi nam jednog leteceg sisara

Stjuardesa  ;D ;D

Krava

Pita Perica uciteljicu
Smije li se uciteljici reci kravo
Ne Perica to nikako
A smije li se kravi reci uciteljice
To smije
Doviđenja UČITELJICE

Perica daj malo ostavi te Sportske Novosti i usredotoci se na matematiku.Koliko je 4:4
Pa nerijeseno-rece Perica

Rodilo se roditeljima mrtvo dijete i pita liječnik -Koje biste mu ime dali
Oni odgovore u isti glas
ŽIVKO

H1N1,
Bili Mujo i Haso kod doktora i pita njih doktor
Jel ko od vas ima  H1N1
Mujo kaže-Ja ti bolan imam MP3 već 10 godina


Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Veljača 05, 2010, 23:06:05

  Bilješke američkog biznismena :
      "Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
      Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro..."

         -----------

Volim kada me nježno dodiruješ vrhovima prstiju,
kada mi nježno šapućeš na donju rupicu i kada me ponekad napuniš do kraja!
Vječno zahvalan, tvoj MOBITEL.....
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Veljača 08, 2010, 18:54:21
Pita Učiteljica Pericu
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda
Perica kaže
Jedini on u porodici slabo čuje  :)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: The_Dubster u Veljača 08, 2010, 20:00:36
maki jesi li ti ikad ista postavio na ovaj forum osim viceva ??? vidim da si na tim temama aktivan a na autobisam te baš i ne viđam...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Veljača 08, 2010, 20:11:08
Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene su igrale golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija golfačica pa joj loptica odeti u šumu.
Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Žaba joj kaže:
- osobodi me i ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:

- hvala ti najljepša ali zaboravila sam ti nešto spomenuti. Naime, što god ti zaželiš tvoj će muž dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - odgovori žena
Njena prva želja bila je da postane najljepša na
svijetu. žaba odgovara:
-Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvačaš da
će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijetaće ga proganjati
-Pa ja ću biti najljepša i on će samo mene vidjeti
I tako ona postade najljepša na svijetu. Zatim
zaželi postati najbogatija žena na svijetu. žaba će:

-OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta
bogatiji od tebe?

-Znam, i sve njegovo je moje

I učini žaba žena najbogatijom na svijetu. Zatim
zaželi svoju treću želju:
-želim dobiti LAKŠI srčani udar !
....
....
....
....
...
...
....
...
....
....
...
....
....
....
....
....
....
....
...

a muž dobije 10 puta lakši srčani uddar
....
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Veljača 09, 2010, 15:07:16
Citat: The_Dubster  u Veljača 08, 2010, 20:00:36
maki jesi li ti ikad ista postavio na ovaj forum osim viceva ??? vidim da si na tim temama aktivan a na autobisam te baš i ne viđam...
Sorry na OT ali ja sam samo popodne na autobusima jer ujutro nemam vrimena inaće sam na riječkom forumu ;)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Veljača 16, 2010, 21:30:10
Vjerujem da vas dosta zna za ovaj legendarni filmić koji je nastao prije 3-4 godine na danskoj televiziji u jednom talk-showu. Isplati se pogledati do kraja.

[url=http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related#]YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related)[/url]
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: The_Dubster u Veljača 16, 2010, 21:49:34
Citat: manoplan  u Veljača 16, 2010, 21:30:10
Vjerujem da vas dosta zna za ovaj legendarni filmić koji je nastao prije 3-4 godine na danskoj televiziji u jednom talk-showu. Isplati se pogledati do kraja.

[url=http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related#]YouTube - Broadcast Yourself. (http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related)[/url]

ovo sam davno gledao, nije lik human ni sekunde, al ne možeš da mu se ne nasmiješ xD
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Grof u Ožujak 19, 2010, 01:08:07
Dođe tip kod svećenika na ispovijed:

- Jako sam zgriješio, oče...

- Reci, sinko...

- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom......

- Pa, kako, dragi sinko....?

- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...

- Dobro, izmoli jedan "Oče-naš" i bit' će ti oprošteno.

- Ali, oče, nije to ništa, mazn'o sam i punicu.

- Pa, kako i punicu?

- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...

- Pa, dobro sinko, izmoli dva "Oče-naša" i bit' će ti oprošteno.

- Ali, oče, ja sam još zgriješio.... Iza punice došla susjeda, mi se
zapričali pa i nju maznuh.....

A svećenik će na to:

- Hajd' ti, sinko, kući dok se mi nismo zapričali !!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: PROFA u Travanj 03, 2010, 22:30:32
 :D :D :De bas to i je tak!

Škoro - U Mom Dvoristu (http://www.youtube.com/watch?v=8DJLlFfsFpE#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 06, 2010, 01:16:11
Izjava jednog hrvatskog tajkuna:
-Sve sta sam imam u zivotu sam ukrao. Osim dvije stvari, a to su diploma i vozacka. To sam kupio!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Travanj 06, 2010, 11:42:21
Što bi HR vlada napravila kad bi se našli u pustinji?

- Prvi dan bi se čudili, drugi dan bi imali sastanak, a treći dan bi pijesak poskupio  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Travanj 06, 2010, 19:40:31
kako ce se zvat nasa metropola kad uđemo u EU
REMETINEC  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Travanj 06, 2010, 22:14:47

Učiteljica: - Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: Dolar.
Učiteljica:Bravo, to je valuta SAD-a .

Marica: Funta.
Učiteljica:Lijepo, to je valuta Engleske.

Mujica: Puta.
Učiteljica: Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .

Mujica: Ima je u Zagrebu.  Došla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega. A ona kaže: 5 PUTA.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Travanj 07, 2010, 18:01:26
kako se zove djecak u leru
BOJLER
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Travanj 08, 2010, 17:24:55
Smijesni Video (http://www.youtube.com/watch?v=mt3W643Do-g#)

Umrijet cete od smijeha pazite
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Travanj 09, 2010, 14:14:15
Smiješni padovi (http://www.youtube.com/watch?v=XJroQbR2rcE#)


ovo je jos smijesnije  ;D ;D ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 12, 2010, 01:01:48
Iako je ovo pijesma, ja ipak stavljam ovdje. Neka me moderatori isprave. Dobro slusati rijeci!
Tijana - Sve je isto samo njega nema (http://www.youtube.com/watch?v=uuHSt329eiA#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Travanj 13, 2010, 16:38:15
severina-stikla (http://www.youtube.com/watch?v=hsBMYyTPSVk#)



da Berlingo smijesno je ali evo nesto jos smijesnije

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: PROFA u Travanj 16, 2010, 16:17:48
Vala svaka cast SOFER!
HAHAHA ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lepa Brena- Udri Mujo u tarabe (http://www.youtube.com/watch?v=otucQ56E_ws#lq-lq2-hq-vhq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Travanj 18, 2010, 10:23:08
Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje:
- Kad ti dođe djevojka i kaže da se ljubila s momkom, to je 2x Oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni seks 4x.

Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovijed.
- Oče, griješila sam.
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila s momkom i ljubili smo se.
- 2x Oče naŠ i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni seks.
- 4x Oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni seks.
Pop ne znajući što sad, primijeti crkvene dječake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita.
- Znate li vi što daje velečasni za analni seks?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Travanj 29, 2010, 19:20:44
Evo malo GRAS vs CENTROTRANS
http://www.youtube.com/watch?v=gQWxmfZnEJk&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=gQWxmfZnEJk&feature=player_embedded#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: The_Dubster u Travanj 29, 2010, 20:18:25
ma bezze ovo na početku bolje ovo kad komentarišu kako je šta bilo xD
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Travanj 29, 2010, 20:22:33
Pa da, slazem se sa tobom the_dubster, ovo kasnije manje vise zanimljivo ;)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Travanj 30, 2010, 09:57:10
a sta kaze te na ovo?? :P

Roditelji, ovakvi vozači vam voze djecu u školu! (http://www.youtube.com/watch?v=psA3vlV2JRg&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 30, 2010, 19:26:55
(http://www.imagesforme.com/upload/7be877d5.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 01, 2010, 21:49:24
Hajmo kolege i ovo treba nadmasiti hahah  :D  :D
Autobus u ucionici (http://www.youtube.com/watch?v=LwTQr4TE9Jg&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Svibanj 02, 2010, 11:49:41
Prodaje se auto... ;D
Pervan prodaje auto (http://www.youtube.com/watch?v=2mMVbPh2yTU&feature=related#lq-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: erobuss u Svibanj 05, 2010, 21:02:16
Ko da ga sad vidim gdje nas sve šalje u lepu PM  :D

R.I.P legendo!!!  :'(

Seva uvrjedjen 02 Nocna Mora (http://www.youtube.com/watch?v=Nbj1y187wOk&feature=related#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Svibanj 05, 2010, 21:54:42
Da, počivao nam naš dragi Ševica u miru  :'(
Naziv: Re: Malo humora
Autor: tamlover u Svibanj 06, 2010, 15:58:28
 :'(  Umro, a ne mogu mu se prestat smijat. Baš mu hvala na tome...R.I.P.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: conecto u Svibanj 06, 2010, 17:39:46
Nečija smrt je uvijek tužna činjenica, ali nekad su glazba ili smijeh čak prikladniji u takvoj situaciji od suza ako je netom ugašeni život bio u skladu s tim. A to može samo prikazati nečiju veličinu...
Stoga, u novonastaloj situaciji, za novog ministra obrane Peščenice predlažem kolegu iz svoje firme kojem je u Okučanima padobranac sletio na glavu (osim ako je to nemoguće pošto ne živi na Pešči), pa da barem ova država ima bolje specijalce (a ima ih, "Noćna mora" to potvrđuje) bez obzira što nije članica NATO-a.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Svibanj 06, 2010, 22:10:30
Sprovod nalik onom Grahama Chapmana (Monty Python) bi bio najprikladniji u ovakvoj situaciji

Graham Chapman's funeral (http://www.youtube.com/watch?v=fsHk9WC7fnQ#lq-lq2-hq)

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 06, 2010, 22:49:38
CHF Bebe -Austromauti (Crack House Family) (http://www.youtube.com/watch?v=TPtQQlMlv1M#lq-lq2-hq-vhq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 08, 2010, 00:15:40
Pita ucetiljica malog Muju sta mu mater radi i kako zive?
-Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje, tako da dobro zivimo i imamo sve sta nam treba.

Uciteljici bi neugodno pa preformulira pitanje za Sulju. Sta tvoj otac radi i kako zivite?
-Moj otac je policajac i malo malo pise kazne za sebe, a malo za drzavu. Mi imamo sve sta nam treba.

Dodje red i na malog Hasana,a on pocne ne cekajuci pitanje.
-Moj otac je vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, j...m li im mater i mi bi lijepo zivjeli!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 08, 2010, 00:54:16
Citat: Berlingo  u Svibanj 08, 2010, 00:15:40
Pita ucetiljica malog Muju sta mu mater radi i kako zive?
-Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje, tako da dobro zivimo i imamo sve sta nam treba.

Uciteljici bi neugodno pa preformulira pitanje za Sulju. Sta tvoj otac radi i kako zivite?
-Moj otac je policajac i malo malo pise kazne za sebe, a malo za drzavu. Mi imamo sve sta nam treba.

Dodje red i na malog Hasana,a on pocne ne cekajuci pitanje.
-Moj otac je vozac kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, j...m li im mater i mi bi lijepo zivjeli!
hahahhahahaha dobar ovaj :D :D :D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 08, 2010, 22:19:35
Tuca na ruskoj svadbi (http://www.youtube.com/watch?v=ajmlshpn2Bo&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Svibanj 08, 2010, 23:06:33

•   Kontrolni toranj u Bosni obraća se pilotu: Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:  180, sjedim.

•   Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

•   Što je najteže Crnogorcu da učini kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

•   Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:  Ujuj! !
A Crnogorac će:  Ne boj se, držim ga.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Svibanj 09, 2010, 07:44:38
Učiteljica:Što donosi ovca
Perica:Vunu
Učiteljica:A što donosi kokoška
Perica;Jaja
Uciteljica:A sto daje krava
Perica:Domaću zadaću
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 09, 2010, 12:12:22
Ludak godine (http://www.youtube.com/watch?v=ApnZbXcehag&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 09, 2010, 14:34:49
Citat: balja  u Svibanj 09, 2010, 12:12:22
Ludak godine (http://www.youtube.com/watch?v=ApnZbXcehag&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
Kolega nemoj se ljutiti ali bojim se da ovo nije bas smjesno. Barem meni nije niti malo.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Svibanj 09, 2010, 14:56:57
A neznam ni ja jel smješno ili nije, al definitivno je namješteno
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Man lion's coach u Svibanj 09, 2010, 16:08:58
Et' ni meni nije bas da je smijeso, jer su mi i otac i brat vozaci autobusa, i susrecu se svakodnevno sa slicnim situacijama. Ja mislim da je ovo namjestaljka, ali ako nije stvarno me interesuje kakav ovo um moze uraditi, i bog zna koliko ljudskih zivota moze ugroziti  :-\
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Svibanj 09, 2010, 16:23:02
Ma normalno da je namještaljeka, neki stunt action.  Vidiš da je počeo s busom izvodit idiotske manevre naglog skretanja dok još ni nije došao blizu pješačkog.  Al svejedno svaka mu čast, treba znat bus prevrnut u tako malom prostoru.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 11, 2010, 23:38:31
Bilo jednom ratno Sarajevo i nikad se ponovilo.


Mujo bio svaku noc na strazi i imao dogovor s Fatom. Kad ispali metak eto nje. Obave posao i tako par noci. Ali dodje jedna noc i nje nema. On ispali jos jedan, pa jos, pa rafal... Nista. Kad evo nje u neko doba a Mujo vec odustao.
-Pa gdje s ti Fato, pucam cijelu noc?
-Pa bolan Mujo puca se po cijelom Sarajevu!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Posalje Mujo Fatu na sigurno i zavrsi ona u Zenici. Vidio to Haso i pita ga.
-Pa gdje ti je zena?
-Poslao je na sigurno, eto je u Zenici.
-A bolan puca li se tamo?
-A jarane pucala se i tu, gdje nece tamo?
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: JA!!! u Svibanj 12, 2010, 22:53:49
Citat: Shole  u Svibanj 09, 2010, 14:56:57
A neznam ni ja jel smješno ili nije, al definitivno je namješteno
Da, namješteno je, zapravo je to obična simulacija, kao u igricama...evo i video:
Accident de bus à Lyon Making of (http://www.youtube.com/watch?v=1cOPw1R5yRQ&feature=related#lq-lq2-hq-vhq-hd)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: miky u Svibanj 26, 2010, 23:42:23
Engleski brod počne tonuti negdje u Njemačkim vodama i zove obalnu stražu: We are sinking!!!, a Njemac će mu na to: What you are thinking about... (Njemci isto izgovaraju te dvije riječi).
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Svibanj 28, 2010, 21:22:56
Molitva o Mercedesu

Perica pročitaj mi molitvu na temelju Oce nasa

Perica pocne
Oče naš koji jesi Mercedes mi donesi
Sveti se ime tvoje neka bude metalik boje
Kako bijaše na početku nek mu je znak na završetku
U ime Oca i Sina,neka je pun benzina
Još te molim dragi Bože neka sjedala budu od kože
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 29, 2010, 10:29:49
BOZO MUNJA (http://www.youtube.com/watch?v=XCU_xKfD9os#lq-lq2-hq)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Lipanj 03, 2010, 02:16:23
Muji nije bilo dobro i ode doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda i vidi da mu nije nista, ali neka mu se javi obavezno za 6 mjeseci na kontrolu i obavezno donjeti uzorak urina.
Prodje 6 mjeseci i evo Muje. Gura kroz hodnik ordinacije bacvu.

-Mujo sto je to???
-Pa valjda uzorak, rekli ste nakon  mjeseci!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Lipanj 18, 2010, 00:06:29
Nasla se 2 vozaca, stare kolege.

-Ja mislim da mene zena vara i to s pjetlom.
-Pa ti nisi normalan, ma kakav pjetao?
-Majke mi, nasao sam pero u krevetu.
-E vidis mene moja s kamionom.
-Ti si lud totalno.
-Zasto? Nasao sam vozaca u krevetu!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Lipanj 19, 2010, 21:19:32
Jel moguće da nitko ovdje nije stavio Pervanovu sinkronizaciju ''hrvatske vuvuzele''  ;D

Hrvatske vuvuzele (http://www.youtube.com/watch?v=DD21kLPfaXM#normal)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: mate u Lipanj 20, 2010, 12:38:12
Citat: manoplan  u Lipanj 19, 2010, 21:19:32
Jel moguće da nitko ovdje nije stavio Pervanovu sinkronizaciju ''hrvatske vuvuzele''  ;D

Hrvatske vuvuzele (http://www.youtube.com/watch?v=DD21kLPfaXM#normal)

Nema sto najbolje su, jos se proizvode kod mene u Sl.Brodu, u Đuro Đaković - Specijalna vozila ;D ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Lipanj 21, 2010, 00:10:31
policija u akciji (http://www.youtube.com/watch?v=aFM7fXq6JqY#normal)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Lipanj 22, 2010, 18:30:12

Ušlo društvo u kavanu. Unutra ludnica. Pjevačica rastura.
Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu dvostruko platiti ako pogodi pantomimom naznačene nazive triju pjesama. Ona pristane.

Jedan iz društva pokaže kao da rukama drži uzde kočije i ona kao iz topa kaže:
- "Čet'ri konja debela".
Pljesak!

Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše".
Delirij!

Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kavanskog stolnjaka.
U kavani tajac. Pjevačica ne zna.
Ovaj pobjedonosno razglasi:
- "Moj Milenko lego je da spava" !

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Srpanj 06, 2010, 09:15:07
Kad letim ja LNH song (http://www.youtube.com/watch?v=-G-0NgT3BWc#normal)
HAHAHAHAH
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Srpanj 07, 2010, 00:20:14
Mene samo zanima tko su ove osobe koje se ovdje pojavljuju. Pretpostavljam da su svi likovi izmisljeni i da je svaka slucajnost sa stvarnim likovima iskljucena! ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tramvajac 92 u Srpanj 07, 2010, 19:56:02
Moš mislit kako je slučajna..  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Srpanj 07, 2010, 21:00:47
Tito, Tudjman i kralj Tomislav LNH (http://www.youtube.com/watch?v=NG5NgH9ZYFk#normal)

LOOOL
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Srpanj 23, 2010, 10:28:26
Učiteljica pita djecu:
- " Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?"

Javlja se mali Marko:
- " Pa, učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama
vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP. OČIGLEDNO, mi imamo novaca !"

- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo tko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti što znaci riječ OČIGLEDNO ?"

- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALLGEMEINE
ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.

Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski. OČIGLEDNO
ide srati..."
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Srpanj 24, 2010, 00:36:11
U jednom skladistu gdje redovito, ponekad i vise puta na tjedan idem po robu.
(http://i26.tinypic.com/1t9c36.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Kolovoz 08, 2010, 19:36:25
Lud Zbunjen Normalan pjesma+lyrics[slova] (http://www.youtube.com/watch?v=GTC_PLVuf9U#normal)

Baba na exstaziju (http://www.youtube.com/watch?v=LW3sC5R2gnw#normal)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Kolovoz 08, 2010, 19:51:51

Ha-ha-ha! Ovo je totalno šašavo, pardon, opičeno!  8-8
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Kolovoz 14, 2010, 00:45:14
Nesto se cudno dogodilo tamo gdje zivim. Gradski prijevoznik je napokon popustio pod upornom opsadom mjesnog odbora. Uveli su jos jednu liniju 2 koja vozi po staroj trasi. Ova nova od Srdoca do Trsata za sada se nece mjenjati. Tako se gradjanima vratilo ono sta su imali preko 40 god i sta je jedino ispravno. Otvorenju linije nazocili su predsjednik mjesnog odbora i direktor tog prijevoznika. Svaka cast na dogovoru.
PONOS TE REGIJE NASE I GRADA NA PLAVOM KVARNERU!
View My Video (http://tinypic.com/r/16c97dj/4)
Vozac nije bas bio za razgovor, ali sam saznao da je ovo neki model busa sa sajma i nosi GB 116.
(http://i35.tinypic.com/30ufwpi.jpg)
Molim osobe koje prate ovaj forum da se promjene unese u sluzbene stranice ovog prijevoznika!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Kolovoz 15, 2010, 00:03:48
Visnja Pevec je nakon duzeg vremena opet propjevala. Ovaj puta nije u hotelu Picok!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Kolovoz 18, 2010, 00:27:37
Na Kukuljanovu pored Rijeke se radi novi turisticki autobus za razgledavanje grada. Vec se moze vidjeti kako ce lijepo izgledati. Genijalna ideja smisljena s novim rukovodstvom rijeckog prijevoznika. Kad pocne kisa turisti (onih 5) mogu pod krov. Ali cuo sam da ce posao ipak dobiti Valjan.
(http://i38.tinypic.com/vimsl3.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Kolovoz 22, 2010, 21:30:54
Laku noć Hrvatska - Hloverka i Stanković (http://www.youtube.com/watch?v=IPB2X6FbsAo#)

PRESMIJEŠNO
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Rujan 05, 2010, 15:16:02
Kušiljevačke čestitke i pozdravi (http://www.youtube.com/watch?v=xvjDpJH5afk#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: BARCODE u Rujan 09, 2010, 23:04:51
Bračanin popravlja krov na kući oklizne se i padne sa krova kako je padao uhvati se za oluk tako on visi i viče: MARREE NE STAVLJAJ MESO KUHATI JA ĆU DANAS RUČATI U BOLNICI !!!             
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Rujan 25, 2010, 17:02:57
Do 31.12. ove godine sva pogrebna poduzeca moraju mjenjati naziv i te se rijeci vise nece smjeti upotrebljavati. Takvu firmu ce moci otvoriti samo oni koji se registriraju kao tvrtke za zavrsne radove u zdravstvu.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mirta u Rujan 26, 2010, 01:12:53

Ahaha, ovo može izvrsno poslužiti kao završni rad u zbirci crnog humora.   :)evil
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 01, 2010, 00:43:34
Osim sta moja firma ima 2 vozila za vlastite potrebe (vide se na videu), mi djelatnici imamo jedno samo za svoje. Neka vas ne brine ova fleka ispod. Naravno da je od klime.
View My Video (http://tinypic.com/r/2a7c4jl/7)

View My Video (http://tinypic.com/r/21j3ij4/7)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: 421 u Listopad 01, 2010, 18:08:13
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 03, 2010, 00:10:19
U jednom gradskom autobusu u Beogradu. On je pun a mlada cura sjedi i slusa muziku. I evo jednog penzica i malo je cimne rukom. Ona skine slusalice a on odmah....
-Ajde dizi se, noge me bole
-Odjebi bre matori
-J...m ti mater, oca, sestru, brata, strinu, tetku....
-E kad toliko mozes onda mozes bre i da stojis
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 04, 2010, 21:20:21
Da vas upoznam s Milkom, nasom ljubimicom ispred butige gdje stanujem!
View My Video (http://tinypic.com/r/s4na8m/7)

View My Video (http://tinypic.com/r/98ar0z/7)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Listopad 06, 2010, 19:07:04
http://www.youtube.com/v/HcoBs-tki1k?version=3 (http://www.youtube.com/v/HcoBs-tki1k?version=3)


haha izet u akciji
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Listopad 25, 2010, 00:40:38
Igrali nogomet Licani protiv medvjeda. Medvjedi su vrlo brzo trazili prekid a sudac se cudi zasto. Zato jer su Licani bili pregrubi!
No utakmica se ipak nastavila. Licani su trazili i dobili zamjenu, no kad je novi igrac usao u teren samo je zbunjeno stao i gledao. Nije znao tko su njegovi!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 17:42:27
   Žene vozači

> Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!
>
> U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
> piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
> Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
> u moju traku i ne prestaje se šminkati.
> Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i
> padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
> Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel
> koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
> Ofurim si jaja, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
> Jebem ti žene vozače...!

                                                                             

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:01:32
 



Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo počne panično vrištati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:
-Bolan, što je bilo???!?? Šta se dereš??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!



Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:05:14

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:11:33



R E K L I   O   Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare





Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...


Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John





Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:16:07
Žena  peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. 
"Pazi.  PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.  PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE  ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti  PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi  LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš,  uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!" 
Žena  ga zaprepašteno pogleda:
-  "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?" 
Muž  mirno odgovori:
-"Ne,  samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim." 

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:19:17
 Najkraći vic o plavušama (samo šala bez uvrede)

"Jeste li vi Ivana?"

"Ne. Ivan je mene."

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nina u Listopad 25, 2010, 18:21:05
 



Zapisi sa suđenja                     22.02.2010.



Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!









Naziv: Odg: Malo humora
Autor: ivek driver u Listopad 25, 2010, 21:59:02
draga kolegice placam kavu za najkraci vic o plavusama taj mi je prva liga a i na nekog me podsjeca
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 05, 2010, 01:02:59
Za kladionicare iz kokosinjca! Zao mi je ali radi ovog ode 3 milje kuna!
DJ KRMAK&BLUE ANGEL Odigr'o sam keca na Juventus (http://www.youtube.com/watch?v=ARmOFCdC6FA#)

I jedna p(ij)esma ut(j)ehe!. Veceras dokazano da ih moze oraspoloziti!
Zoran Kulina - Gari garo (Ja sam Ratko koji svira kratko) (http://www.youtube.com/watch?v=67VlMMAhUfo#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Grof u Studeni 08, 2010, 22:58:53
Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se u eter radio Sarajeva i kaže: hodam ja čaršijom kad odjednom
ugledam ja novčanik...

Spiker: Jesil' ga podignuo?

Mujo: Da!

Spiker: Jesil' ga otvorio?

Mujo: Da!

Spiker: Pa šta si vidio?

Mujo: 1000 KM, 1000 eura i osobna.

Spiker: Pa šta piše na osobnoj?

Mujo: Muarem.

Spiker: Pa šta sad?

Mujo: Ako može jedna pjesma za Muarema?


;D ;D ;D

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 27, 2010, 19:22:31
Seve legenda!
Bijele udovice - Gas gas -Severina (http://www.youtube.com/watch?v=txsb5gCPeG0#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 28, 2010, 00:34:30
Kad ljudi puno piju onda puno i pricaju. ;D Slikano izvana i u staklu se vidi cak vidi neko vozilo. ;D
(http://img217.imageshack.us/img217/2266/picture286d.jpg) (http://img217.imageshack.us/i/picture286d.jpg/)

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 16, 2010, 00:28:59
Sta se dogadja kad muskarac popije apaurin i viagru zajedno?
J..e mu se a neda mu se!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Prosinac 17, 2010, 22:08:27
Jedne jaslice koje spajaju ugodno s korisnim za predstojeće blagdane. Zovu ih'' pivničke jaslice''  8-8

(http://i166.photobucket.com/albums/u88/manoplan/pivnicke_jaslice.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Prosinac 28, 2010, 02:52:13
Mlada Zagorka prodaje jajca na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .
Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu, ne bus nikad prodala!"
A ona njima: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Vrijeme se natmurilo kao da će kisa, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo . . ."
A ona njima opet: "Bum cekala, se nigde ne zurim."

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvecer prilazi jedan gospodin i rece joj:
"Treba mi 200 jaja.  Ne pitam koliko kostaju, ali moras mi pomoci da ih odnesem u moj stan."
A ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigde ne zurim."

Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin pita:
"Da li bi sacekala da spremim jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?"
A ona njemu uobičajeno: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Pojeli oni jelo, kad ce gospodin: "Da li bi sacekala da nam kavicu skuham?"
Ona opet njemu: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Popili oni kavu, kad ce gospodin opet:
"Da li bi sa mnom u spavacu sobu?  Imam ti nesto lijepo pokazati.  Nisi u zurbi, zar ne?"
A ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne zurim".

Obavili oni to . . . kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala . . . em sam prodala sva jajca po ceni koju sam trazila, em sam jela i pila, em sam se tri puta 'kresnula'."

Da je ispravi, gospodin veli: "Samo jednom smo se . . ."
A ona njemu opet ono njezino:
"Bum sacekala, se nigde ne zurim."







Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Miho-x u Prosinac 30, 2010, 21:56:59
smijeh do suza (http://www.youtube.com/watch?v=C1417B8w9p8#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Siječanj 02, 2011, 10:51:42
Gara - lada specijalka by Sale (http://www.youtube.com/watch?v=9cTe8ELNL1o#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: erobuss u Siječanj 14, 2011, 21:50:52
Hahahaha issaaaa ti krajišnici su najjači  ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D

SUSED TELE DVA 1 (http://www.youtube.com/watch?v=HXoRTUzHiSk#)

Još njihovih zajebancija na:
http://www.youtube.com/user/rtvcazin (http://www.youtube.com/user/rtvcazin)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nidi u Siječanj 15, 2011, 13:38:40
Pomozimo Sanaderovima (http://www.youtube.com/watch?v=nsdOk97zktc#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: maky u Siječanj 24, 2011, 02:29:21
Legendarni Mate:
MATE VUKOREPA (http://www.youtube.com/watch?v=iHc2JXFLeJw#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Siječanj 29, 2011, 20:09:25
Rabin

  Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca zatražiti ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
"Vidiš mi smo Židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio s narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscijedimo naranču i od iscijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podijelimo naranču na dva dijela, pola damo siromašnima,
drugu polovinu razdijelimo među članovima obitelji.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovinu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od uzice kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podijelio s obitelji."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što pa si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćerku,
a Vama sam donio ostatak tog mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Crv

Živio u kanalizaciji mali crv...
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije...
Jednog dana, nađe on neke stare novine...
Počne čitati, čitati, čitati...
Pa, zaprepašteno upita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!"
-"Točno je, sine...", odgovara tata...
-"A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?"
-"I to je točno, pile tatino..."
-"A, ima ih i u salami...!"
-"Ima dijete moje, ima..."
-"Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!"
-"Zato sine, što je ovo naša domovina...!"


Mujo i Fata


Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Veljača 01, 2011, 01:05:02
Pao snijeg u  Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
- Mole se građani da  danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim
brojevima da se može  očistiti snijeg s druge strane ulice.
       I Mujo preparkira  auto.

Sutra padne još veći  snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
-  Mole se građani da danas  parkiraju aute na strani ulice s parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
       I Mujo preparkira auto.

Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
- Mole se građani  da danas parkiraju aute na ...   i tada nestane struje.

Sav zabrinut Mujo  se pita - Što ću sada, gdje da parkiram auto i kaže :
            - Ma ko ih jebe;  ostavit ću ga danas u garaži !
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: ivances u Veljača 01, 2011, 14:25:42
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

Ide opatica kod ginekologa i ustanovi  joj da je ona trudna.
-"Ste sigurni doktore?"
-"100 % sam siguran"
-"Nema mogucnost greske?"
-"Nema...100 % sam siguran!"
Ode opatica besna u crkvu i pocne da se dere na popove:
-"Ko od vas majmuna je iz***o po svecama??!"

Dosao Mujo u neku emisiju...
-Jeli Mujo, ti si pesnik?
-Da, da
-Amater?
-A mater nije, ona je domacica

Pred spavanje Perica se moli Bogu: Gospode, ucini da od danas Prag bude prestonica Finske. Majka: Sine, kakva je to molitva? Perica: Juce smo imali kontrolni iz geografije xD

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"


ako se oseti neko uvredjenim zbog  ovih viceva unapred se izvinjavam...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Veljača 10, 2011, 01:31:53
Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa zar to nije isto?
- Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


INTERVJU

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Veljača 11, 2011, 01:03:14
(http://i862.photobucket.com/albums/ab182/Bari_Rijeka/unionf.png)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Veljača 14, 2011, 13:41:56
(http://www.nemosvjerovat.com/upload/evolucijaautausvijetu.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Bari u Veljača 20, 2011, 21:23:04
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv..

Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji..."
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Ožujak 15, 2011, 18:01:46
Pita sef radnika: Sto mislis o Ukrajini??? Radnik ce: Zemlja kurvi i nogometa. Sef: Moja zena je iz Ukrajine. Radnik: Daj ne seri, za koji klub igra???
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Ožujak 16, 2011, 09:15:17
Kažu da Nova TV ima direktan prijenos zbivanja iz japanske nuklearne elektrane

U 10:00 očekuje se javljanje Andrije Jarka iz reaktora 4.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Ožujak 20, 2011, 22:33:02
Na jednom ''autobusnom forumu'' objavili ovu sliku. To je navodno napadač na njihovog fotoreportera. Između ostalog se navodi da sam to možda ja.  good_boy
Zahvaljujem se autoru fotografije, jer ispao sam 30 kila lakši, 20 godina mlađi i ponovo krenuo u školu.
Eto, samo da znate vi koji me poznajete da imam novi look i da sam to sad novi ja  ;D
Tu na slici čekam da me nazove jedan kolega sa foruma kako bi dobio daljnje upute koga da istučem  :-*

(http://img96.imageshack.us/img96/3232/pa271108.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: maky u Ožujak 20, 2011, 23:58:00
Čovječe, pa ti svakim danom sve mlađi i mlađi! Il je od piva, ili od se...  good_boy
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Ožujak 21, 2011, 01:19:14
Mislim da bi ti se trebali ispričati za ovakve optužbe..
Ovo već prelazi sve granice koliko nas blate, stvarno otužno
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Ožujak 21, 2011, 12:51:04
Meni njihove isprike nisu potrebne.
Zato i jesam ovo stavio u temu ''Malo humora'' da se malo nasmijemo gafu. Vjerojatno su se igrali gluhog telefona pa je ispalo tako kako je ispalo  :)
Jednog dana će se valjda uozbiljiti kad odrastu ili nađu neki posao.

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: đivo u Ožujak 21, 2011, 22:35:45
Pratim sva tri foruma već duže vrijeme,ali ovakav nivo komunikacije koji dolazi sa ovog kojeg spominjete je dno dna. Našao se večeras nekakav tamo koji spominje lizanje mošusa na autobusnom kolodvoru u Zagrebu što je prešlo svaku mjeru. . Prema ovima sa bih foruma, autobusi.net i autobusi.org su profi forumi.gdje ima znalaca. Ima i iznimika na bih forumu poput mate i Barija koji znaju i hoće. U svakom žitu ima kukolja, ali tamo nema ničeg osim spama i želje za dokazivanjem.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 03, 2011, 01:56:44
Otac nije imao povjerenja previse pa je kupio detektor lazi koji zapisti na laz. I onda sljedi razgovor sa sinom.
-Sta je bilo danas u skoli?
-Sve dobro, dobio 5 iz matematike.

Detektor zapisti.
-Dobro 4.

Zapisti on opet i opet i ponovo. Otac vec mislio da je bacio pare.
-Dobro tata, dobio sam jedan.

Detektor suti!
-E moj sine, ja sam bio u tvojim godinama, nikad nisam ucio, samo sam pratio nastavu i sve sam imao 5.

Detektor eksplodira!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 07, 2011, 00:06:17
Iz Vecernjaka od ponedjeljka.
-Gdje ces bolan Haso?
-Trcim na sahranu.
-Pa stignes. Tko je umro?
-Moj sef, a on nikad volio da mu netko kasni.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 11, 2011, 00:53:17
1.
Zagorec, kaj pijes kao lijek?
- Za bolju probavu pijem pivo, pri slabem teku pijem belog vina, pri niskem tlaku črno vino, pri povećanem tlaku konjaka, pri angini vodku...
Kad onda piješ vodu?
- Takve bolesti još nis´ imel!

2.
Mlađi sin: Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac: - Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

3.
Umrli Srbin i Hrvat te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate ništa vise reći, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš žličicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.

I odu oni tako - i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe?" kaže Hrvat.
"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Tko je za EU?

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Travanj 18, 2011, 10:38:14
Za vrijeme utakmice Lige Prvaka

(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/207594_203263846374282_100000720048341_614582_1454075_n.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: jure u Travanj 20, 2011, 18:19:13
Volio bih da umrem mirno tonući u san, kao moj djeda.
A ne vrišteći u panici kao putnici u njegovom autobusu!

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 21, 2011, 11:12:39
Evo par djecjih iz Novog lista od ponedjeljka.

Ide klinac ulicom i opazi na stablu staricu.
-Sto je bako, Red Bull?
-Nije djete nego pitt bull!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove roda na zici od struje?
Elektroda!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uciteljica htjela djeci pokazati kako su svi jednaki i kaze svom razredu na satu neka ustane onaj tko sebe smatra glupim. Svi sjede, tisina. A ona sva sretna. No nakon par minuta digne se Perica.
-Pobogu Perice, pa nisi valjda glup?
-Nisam uciteljice, ali mi bilo zao sto vi jedina stojite!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Travanj 22, 2011, 02:30:09
Cuo sam da su danas dvije plavuse cekale autobus na Mlaki. Jedna trojku, jedna dvojku. I naidje prvi 32. I jedna je izjavila kako je to super, sad ce se voziti zajedno.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Svibanj 02, 2011, 21:04:11
Ti ga ja

(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/227396_206712339362766_100000720048341_640332_1407515_n.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 04, 2011, 13:41:14
Krenuo Mujo kamionom preko granice i poveo sa sobom slona. U svako mu je uho stavio po krišku kruha.

Stiže do carinika i carinik ga upita ima li nešto za prijaviti. Mujo odgovori da nema ništa. Otvori carinik kamion i ugleda slona.

- Čekaj malo, rekao si da nemaš ništa za prijaviti, a voziš slona u kamionu? - začuđeno će carinik.

- Nije tebe briga što ja stavljam u sendvič za užinu - odgovori Mujo.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Svibanj 12, 2011, 11:35:39
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/222996_209058205791994_192464660784682_628170_3445360_n.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Svibanj 18, 2011, 20:37:28
(http://lmaopics.com/wp-content/uploads/lmaopics/main/2011_05/you_fail_001.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 18, 2011, 20:48:09
A jesi kad sa skuterom prestigao takvu pilu? A ja da! Proslo ljeto. Majstor spusta TAM-ica punog drva s Trampovog brega. Naravno da je napravio kolonu. Ali sam ga ipak prestigao! ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Svibanj 24, 2011, 14:23:56
kamionče (http://www.youtube.com/watch?v=ZVg19RFZ6mg#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: 221 u Svibanj 27, 2011, 17:46:21
(http://img215.imageshack.us/img215/5658/18176311054682235328610.jpg)

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Lipanj 05, 2011, 20:20:17
Vjerovatno ce za ovo sljediti kritika, ali ova je macka pronadjena u smecu i spasen joj je zivot od osobe koja je drzi u ruci! Prije 20 dana nije ni progledala. Sad vec dobro vidi i jako je dobro. Zasto to izvodi, ja nebi htio. Bila je kod veterinara, ima i uredne papire.
http://s1091.photobucket.com/albums/i393/iboz171/?action=view&current=P6050056.mp4 (http://s1091.photobucket.com/albums/i393/iboz171/?action=view&current=P6050056.mp4)
Ima komentara sa strane. Bivsi Trolejovac koji je nekad vozio 465, jedan covjek koji radi u MAN-u na Cerniku, par njih koji rade u Klani...
Vidjao sam pse koji piju pivu, moja Dona ju ne moze smisliti, ali macku stvarno nikad!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Lipanj 07, 2011, 09:57:17
Gostuje Mujo na TV-u:

- dakle, vi ste Mujo pjesnik, je tako ?
- da, ja sam pjesnik
- amater ?
- a mater nije, ona je domaćica.  Oko vrta i tako to.....
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: jure u Lipanj 07, 2011, 23:08:27
Pred vratima Raja čekaju svećenik i vozač. Kada se pojavi sv. Petar pusti u Raj samo vozača.
Svećenik:  – Ali gospodine sv. Petre, ja sam sveti čovjek. Kako ste pustili njega, a ne mene!?
Sv. Petar:  – Gledaj, dok si ti za života držao mise svi su spavali, a dok je ovaj vozio svi su se uvijek molili.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Lipanj 11, 2011, 15:50:05
Sutra, dakle u nedjelju smak svijeta, u 18.05. Vise odmah iza toga, u dnevniku u 19.00!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: conecto u Lipanj 12, 2011, 01:41:23
Citat: Berlingo  u Lipanj 11, 2011, 15:50:05
Sutra, dakle u nedjelju smak svijeta, u 18.05. Vise odmah iza toga, u dnevniku u 19.00!

Točnije u 19.15 - uživo s Duge ceste sv. Petra Andrija Jarak!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Srpanj 01, 2011, 02:07:25
Iako sam i ja tu, bez malo veselja nema nista! To je zivot!
(http://img69.imageshack.us/img69/9995/trgrtavakredita.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/69/trgrtavakredita.jpg/)

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Srpanj 02, 2011, 18:39:48
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Paško u Srpanj 04, 2011, 22:07:10
(http://www.kalesija.info/wp-content/uploads/2011/07/jedina-kineska-stvar.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Srpanj 25, 2011, 03:03:06
Pojma nisam imao o ovome. Zbilja me iznenadilo i nasmijalo.
Valter Brani Sarajevo na kineskom (http://www.youtube.com/watch?v=NsuYvMbaSBM#)

瓦尔特保卫萨拉热窝 认尸 (http://www.youtube.com/watch?v=AApiMNj6ncU#)

瓦尔特保卫萨拉热窝 精彩片断1 (http://www.youtube.com/watch?v=8HjlOgmhgi4#ws)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Kolovoz 01, 2011, 18:29:23
http://www.vimeo.com/channels/uzdravmozak#24320730 (http://www.vimeo.com/channels/uzdravmozak#24320730)

Treba netko autobuse iz BiH? ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Kolovoz 22, 2011, 19:03:07
Intersparov biser za anale  ;D

http://danas.net.hr/novac/page/2011/08/22/0549006.html?pos=n0 (http://danas.net.hr/novac/page/2011/08/22/0549006.html?pos=n0)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Rujan 24, 2011, 00:54:28
GLAZBENA PODJELA MUŠKARACA:

17-20 god.. .... poput FLAUTIST -  izvadi instrument i odmah svira

20-30 god... kao VIOLINIST -  5 min. naštimava i cijeli sat svira

30-40 god... kao BASIST -  sat vremena naštimava pa 5 min. svira

40-50 god... kao TROMBONIST  -  dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom

50-60 god..... samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega

60 - 70... ne naštimava, ne svira - samo savjetuje, pametuje i pokazuje

70 i više...... razmišlja čemu služe instrumenti



***
Otišao jedan naš ministar kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra ekstra skupi namještaj...

Pita ga on: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo steći?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Ministar:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod nas poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
Ministar:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Ministar: "EEEEEEEE..."

Prijavi Administratoru
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Rujan 25, 2011, 23:59:20
Udje pijanac u autobus i pocne vikati:
- Ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi  seronje.

Vozac autobusa pobjesni i naglo zakoci:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?

- Pa sad vise ne znam - kaže pijanac. -
Tako si glupo zakocio da su se svi pomijesali.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita moze li dobiti jednu dlaku
za uspomenu. On zavuče ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ,,Isprave molim!" - kaze murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" - upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!"- kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Tomek u Rujan 26, 2011, 10:38:48
Koja je jedina dobra stvar što pedofili rade u svom životu?

Uspore automobilom u blizini škole
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Rujan 29, 2011, 00:03:28
Uciteljica ispituje Ivicu.
- Gdje je najvise izginulo Hrvata?
- U Seljackoj buni!
- Gdje je najvise izginulo Srba?
- U bitki na Kosovom polju!
- Onda znas i kad je najvise izginulo Bosanaca?
- Kad je dosla struja!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Listopad 16, 2011, 13:52:52
Djedica koji je zahvaljujući ovom videu postao popularan  ;D

Sta reci? Koju posluku porati? (http://www.youtube.com/watch?v=heBxSL0eSQU#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Berlingo u Studeni 03, 2011, 09:53:34
Dodje Mujo kod doktora i zali se: ,,Doktore, poplavilo mi jedno jaje."
-  Amputirat cemo ga, kaze doktor.
Drugi dan poplavilo drugo jaje i njega doktor amputira.
Treci dan k...c mu poplavio. I njega amputira.
Cetvrti dan poplavile Muji noge. Kaze doktor: ,,Pa bolan Mujo, tebi to hlace pustaju boju".
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: NP-549 u Prosinac 25, 2011, 18:08:03
Merry  Xmas everybody

Autobus.flv (http://www.youtube.com/watch?v=b8JiCD6gU60#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Nešić u Siječanj 05, 2012, 00:01:46
Ulazi čiča u bus i kaže mladiću: ustani da deda smesti kosti, na to će vozač: smesti kondukteru on ti je bliži ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Marek u Siječanj 17, 2012, 22:20:59
 :D :D ;D

Orkestar svira Party Rock Anthem (http://www.youtube.com/watch?v=6FPsxItixO4#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: plavi ZET-ov bus volim u Siječanj 21, 2012, 15:07:03
SATIRIČNI SKEČ
Pogledajte kako izgleda obuka interventnih kontrolora ZET-a

News Bar 10 - ZET-ov kamp za obuku kontrolora (http://www.youtube.com/watch?v=ak4FMBxorr8#ws)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: nidi u Siječanj 22, 2012, 23:07:50
Pa nemoj platiti kartu!  :P :P
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Shole u Siječanj 23, 2012, 12:38:01
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/396265_354212084591652_100000085919173_1418892_1344376420_n.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: manoplan u Veljača 03, 2012, 11:51:50
Split je definitivno saslužio titulu '' Najluđeg grada na svitu ''.

Citat i slike su  iz Slobodne Dalmacije:

... U raznim kvartovima Splita građani se skijaju po cesti - dok nema policije. Ujedno se nadaju da ralica neće proći, javlja Radio Dalmacija s Kacunara...

(http://i166.photobucket.com/albums/u88/manoplan/split_snijeg50-030212_thumb.jpg)

(http://i166.photobucket.com/albums/u88/manoplan/jp_split_snijeg18-030202_thumb.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: fakincic u Veljača 25, 2012, 20:04:02
Majstore, može zadnja. Nisam to čuo već više od deset godina.  bus123

(http://img535.imageshack.us/img535/9361/0f0359322.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/535/0f0359322.jpg/)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Winamp u Travanj 07, 2012, 16:28:00
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te j*** više!? Triba san izać' još u Kninu!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Winamp u Lipanj 18, 2012, 16:57:13
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu neko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš odšlepati do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.

- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti sviraj, ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari.

U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.



Edit: evo dokaz da fićo može preko 130 km/h
fica ide 150kmh (http://www.youtube.com/watch?v=NtD27s2098U#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Nešić u Lipanj 29, 2012, 23:21:30
mali je i lagan, ubaci mu se motor od Yuga npr i on šiba ko lud.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Nešić u Srpanj 22, 2012, 13:51:40
Kako Leskovčani zovu jednosmernu ulicu?
Sam na tam! ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: jesrib u Srpanj 27, 2012, 21:28:52
u jednom selu takmiču se pop i hodža. napravi pop kuču od dva sprata, hodža odma od tri... kupi hodža mercedesa s klasu, kupi odma i pop. ode pop pa ga blagoslovi i posprica sa vodicom,... a gleda ga hodža i opet gleda i razmislja, kad odjednom uzme testeru i reže auspuh... viknu mu pop: sta radis to nesrečo jedna??? kaze hodža: e pa kad ga mozes ti da ga krstiš, mogu i ja da ga obrežem!!!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: MAKI u Kolovoz 08, 2012, 22:12:46
Dolazi Ivica u brijačnicu, a kad na to brijač se obrati mušteriji:
"Vidite ovog malog, svaki dan tu dolazi, a sad ćete vidjeti koliko je glup".
Brijač na ispruženi dlan jedne ruke stavi 5kn, a na drugi 20kn.
Ivica uzima 5kn i ode. Brijač mušteriji: "Jesam vam rekao, nikad neće naučiti".
Mušterija izlazi iz brijačnice ividi Ivicu preko puta kako liže sladoled pa ga pita:
"Zašto nisi uzeo 20kn". Ivica: "Zato jer taj dan kad uzmem 20kn igra je gotova"
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tramvajac 92 u Rujan 08, 2012, 19:03:37
Ovakvih stvari je pun fejs al nema veze, evo i tu..


Pismo muža ženi u bolnicu

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.
Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.
Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao raketa prema gore,probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek govoriš da nemaš što obući.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih završio za danas.
Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

Ivan
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Starliner ***** u Rujan 09, 2012, 11:57:12
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/253002_10151149832379708_1202561806_n.jpg  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: jure u Rujan 20, 2012, 18:40:22

Dođe Mujo na razgovor za posao vozača autobusa. Kaže mu gazda poduzeća
- Moram ti samo napomenuti kako ćeš morati i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema – odgovori Mujo.
Drugi dan sleti Mujo u provaliju, slupa autobus, putnike i sebe. Dođe gazda u bolnicu vidjeti što mu se dogodilo.
- Pa dobro Mujo, u čemu je problem? Kako se to dogodilo?
- Ma pravo da vam kažem, ni ja ne znam. Ja sam baš odotraga naplaćivo karte!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: mate u Siječanj 24, 2013, 11:22:45
Pita Onesta Golužu: "Koliko je sati?" Goluža odgovara: "23:30!" A Onesta će na to: "Vrijeme je da se pođe kući..."  8)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: mate u Veljača 05, 2013, 13:49:42
Pažnja, pažnja! U pripremi su sljedeća predavanja u Hrvatskom Saboru:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja?
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
JADRANKA KOSOR: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatsko-srpskog jezika i kulture kroz glazbu i muziku
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u
DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit'
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom.

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: mate u Veljača 20, 2013, 21:23:03
Stoji crnac na autobusnom kolodvoru i dolazi do njega starac i gleda prema Velebitu i govori:"Biće sniga!" Crnac ga opali šakom u glavu i reče:"Who you callin a bitch ass nigga?...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Marek u Veljača 21, 2013, 16:28:27
Saborski zastupnici + engleski =  :-X

(http://www.znet.hr/wp-content/uploads/%C5%A1alabahter-ingrid.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lukas auto u Veljača 21, 2013, 18:37:04
Hahahaha, evo još malo na tu temu:
PIPL MAST TRAST AS (Gangnam style) | Bullhit Antene Zagreb (http://www.youtube.com/watch?v=ZLWbjBAfUsQ#)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Basler u Ožujak 18, 2013, 19:36:10
Citat: Marek  u Veljača 21, 2013, 16:28:27
Saborski zastupnici + engleski =  :-X

http://www.znet.hr/wp-content/uploads/%C5%A1alabahter-ingrid.jpg (http://www.znet.hr/wp-content/uploads/%C5%A1alabahter-ingrid.jpg)

HAHAHAHAHA, Ajme majko ;D

A evo još neki vic: :D

Došao mali Ivica kod
mame i plače:
- Maaamaaa, meni se
piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te
mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti
vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata
voditi.
- Neeeećuuu, hoću da
me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu
ruuukeee!!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: sauron9900 u Travanj 29, 2013, 16:16:04
 radnički bunt na uredski način.. ;D ;D mad057
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Studeni 16, 2013, 20:47:31
Opla,upozorenje,niš humora već 120 dana.

Nego,kategorizacija vremena prema dužini počevši od najvećeg:

Tisućljeće,stoljeće,desetljeće,godina,mjesec,tjedan,dan,sat,minuta,sekunda,stotinka,tisućinka,nanosekunda,vikend :D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: TAM u Prosinac 09, 2013, 20:11:30
 ;D
https://www.youtube.com/watch?v=fQEQNyl3q48#t=107 (https://www.youtube.com/watch?v=fQEQNyl3q48#t=107)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: maky u Prosinac 14, 2013, 18:14:47
http://www.index.hr/lajk/poster/31643/propala-prodaja-auta
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Prosinac 17, 2013, 14:32:42
Prodajem Yugo trula višnja,više trula nego višnja
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Veljača 21, 2014, 13:28:41
Zagorac dobije pitanje: Koliko moraš piti da bi imao 3 promila. Zagorac odgovori: A kaj ja znam,tri dana nikaj ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Laurus97 u Svibanj 15, 2014, 00:04:43
Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.
Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac:
- A što ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Laurus97 u Srpanj 24, 2014, 09:24:05
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
***
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi ocean uvjek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?
***
Zove pijanica preko tel. policiju:
-Brzo dodjite ukrali mi menjac i volan.
-Kako ti ukrali menjac i volan, a ostavili cela kola?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro,dolazimo za 10. minuta.
Nakon 3-4.minuta ponovo zove pijanica policiju:
-Ne dolazite!
-Zasto da ne dolazimo?
-A bre, seo sam na zadnje sediste.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Laurus97 u Kolovoz 24, 2014, 22:07:55

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti
***
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : " U kući nema piva " !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
***
Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: "Mujo, ništa do sada nisi znao odgovorit."
Mujo: "Dajte profesore još samo jedno pitanje!"
Profesor: "Ni sam ne znam što bi te pitao!"
Mujo: "Neko lakše pitanje, za prolaz!"
Profesor: "Ajde, od točke A do točke B, tko će prije doći, ti ili tvoj motor?"
Mujo: "Ja!"
Profesor: "Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?"
Mujo: "Nisam znao, ali znam da nema goriva!"
***
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus
***
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
- Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva...
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Rujan 18, 2014, 20:27:34
http://sprdex.com/2014-09/udba-ne-bira-sredstva-autobus-iz-vremena-jugoslavije-zabio-se-u-thompsonov-bmw/
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Teutonic u Prosinac 17, 2014, 20:00:36
Jedna prigodna Vodička koju nisan zna di stavit nego odi,izvor je fejs stranica "Dnevna doza prosječnoga čovika iz Sela",tj Dnevna doza prosječnoga Vodičanina.
Sve je istinito čemu san ja bija svidok.
(https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10429389_910158539009190_8525846094206481048_n.jpg?oh=7556f26e9c267f8cb62c42ec824b064d&oe=5503D6BC)
(https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10806281_910149285676782_5809858268172026729_n.jpg?oh=56e4eb84e104ac10bd12273c6c181143&oe=5508719E)
(https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1459213_910141585677552_6332572624579266516_n.jpg?oh=144de428071a91f46dc6b718aaa79f7d&oe=54FCED5D)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tamlover u Prosinac 18, 2014, 20:59:42
Ako ovo radi prosječan Vodičanin onda bi to značilo da ih puno to radi. A to nije dobro...za zdravlje :D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Prosinac 19, 2014, 18:53:44
6 osnovnih razlika između muškarca i žene:

1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana idu u kafić ispijati kavu, međusobno će se oslovljavati s Keti, Lili i Meri.
Ako Vlado, Damir i Željko gledaju utakmicu dok piju pivo, međusobno će se oslovljavati s Debeli, Glavonjo i Prdonjo.

2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za nešto što košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će dati 50 eura za nešto što košta 100, ali glavno da je bilo na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac u kupaoni ima 7 stvari: pribor za higijenu zubi, pjenu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i ručnik.
Prosječan broj stvari koje žena drži u kupaoni iznosi 337, od kojih je većinu zaboravila da ima, a 330 od 337 predstavlja pravu misteriju za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
Svaka riječ koju muškarac kaže poslije toga započinje novu svađu.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kada ide u kupovinu/na posao/grad/prodavaonicu/tržnicu, kada se javlja na telefon, kada ide baciti smeće, kada čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put - na vjenčanju i drugi put - na sahrani

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti...

Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Teutonic u Siječanj 22, 2015, 20:22:44
Nesha Bridges,srpski stand up komičar,imitira vozače autobusa i tramvaja:
https://www.youtube.com/watch?v=qslsbkf2WhY (ftp://www.youtube.com/watch?v=qslsbkf2WhY)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Teutonic u Veljača 04, 2015, 20:25:57
 ;D
(https://scontent-a-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s720x720/10686763_665048736938683_5675650576298149229_n.png?oh=bfff3760e6a182b19f9442a460017f35&oe=555D831B)


Izvor: Perom u oko (fb stranica)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: zlikowszky u Veljača 13, 2015, 11:48:10
(http://i1270.photobucket.com/albums/jj619/danijellikar/gowna_zps1db9afaa.jpg) (http://s1270.photobucket.com/user/danijellikar/media/gowna_zps1db9afaa.jpg.html)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: strujko u Ožujak 06, 2015, 11:31:25
Vozač sam autobusa,
svaki put kad uđe kontrola,požurim da čim prije stignem do sljedeće stanice,
da spasim što se spasiti može!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Teutonic u Travanj 24, 2015, 14:07:38
Podržite nas na fejsu:
https://www.facebook.com/pages/Dnevna-doza-prosje%C4%8Dnog-voza%C4%8Da-Autotransporta/836957936352524?fref=ts (https://www.facebook.com/pages/Dnevna-doza-prosje%C4%8Dnog-voza%C4%8Da-Autotransporta/836957936352524?fref=ts)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Teutonic u Svibanj 14, 2015, 20:23:01
Nakon prisiljenog gašenja stare stranice,evo jedna nova  ;D
Više slika dolazi uskoro
https://www.facebook.com/ddpva?skip_nax_wizard=true&ref_type=logout_gear (https://www.facebook.com/ddpva?skip_nax_wizard=true&ref_type=logout_gear)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tramvajac 92 u Lipanj 23, 2015, 17:29:33
Ups.  ;D
(https://adriaticmedianethr.files.wordpress.com/2015/06/bus.jpg?w=670)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: oglasi u Srpanj 10, 2015, 10:52:19
(http://www.indianfunpic.com/wp-content/uploads/2013/04/indian-funny-bus-travel-people1.jpg)

(http://funny-pics-fun.com/wp-content/uploads/Funny-Bus-20.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: lussin u Kolovoz 12, 2015, 13:36:57
http://news-bar.rtl.hr/vijesti/zanimljivosti/ponos-hrvatske-djevojka-uspjela-croatia-busom-otputovati-iz-zagreba-do-shib
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: EuroCity u Rujan 25, 2015, 15:11:04
(http://www.pohrani.com/f/1E/Se/485veUSv/ljubavi.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: sniff u Lipanj 03, 2016, 15:19:50
 ;D
(da malo osvježimo temu)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: sniff u Lipanj 10, 2016, 17:07:25
Radno vrijeme...  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: actros u Lipanj 21, 2016, 18:03:23
da, stvarno :)evil
Izvor:/www.slobodnadalmacija.hr/
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tramvajac 92 u Listopad 02, 2016, 21:10:10
Ako netko nije doživio... nema dosta kilometara iza sebe ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Dreamwalker u Prosinac 12, 2016, 20:05:10
http://ispovesti.com/ispovest/2072883

Citat:Neki dan je bija potres u mom gradu, stakla pucaju, negdje se i zidovi rušili ,a ja nisan ništa osjetila jer san bila u busu koji se tresa više nego zemlja od potresa.


Evo i Prometa na Ispovestima ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: tramvajac 92 u Travanj 17, 2017, 13:07:28
Nešto nam je humor potonuo  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Laurus97 u Kolovoz 09, 2018, 15:22:12
(http://zajebanko.com/wp-content/uploads/2018/02/smijesne-slike-pasa-naslovna-slika-1.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Lion's Driver u Kolovoz 12, 2018, 17:39:32
Ajmo, tagiraj tog forumaša  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Laurus97 u Studeni 08, 2018, 13:34:50
(https://img.picload.org/image/dcodwdgc/45698891_1934482719967718_8152.jpg)
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: smogovci.bbb2 u Veljača 09, 2019, 22:19:02
 good_boy
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: sniff u Svibanj 10, 2019, 22:48:57
Kakav je ovo fotošop  ;D ?
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Alexa u Svibanj 13, 2019, 11:57:32
Citat: sniff  u Svibanj 10, 2019, 22:48:57
Kakav je ovo fotošop  ;D ?
Nije fotošop! Fotografija autobusa je autentična, nastala u Ženevi kada je autobus bez putnika i vozača upao u jezero. Reče je o makedonskom prevozniku Euro bus iz Struge. Mislim da je o ovom događaju bili reči na forumu.
Samo treba staviti umesto BOSNIA , MACEDONIA
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Zadarsko dite u Svibanj 13, 2019, 18:16:23
Mali ispravak. Nije bus uplovio u Zenevi vec u malom mjestu kod Lausanne koje se zove Vevey.
KLIKNI (https://www.24heures.ch/vaud-regions/riviera-chablais/lac-chauffeur-oublie-freins/story/24313743).
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Alexa u Svibanj 20, 2019, 21:42:13
Citat: Zadarsko dite  u Svibanj 13, 2019, 18:16:23
Mali ispravak. Nije bus uplovio u Zenevi vec u malom mjestu kod Lausanne koje se zove Vevey.
KLIKNI (https://www.24heures.ch/vaud-regions/riviera-chablais/lac-chauffeur-oublie-freins/story/24313743).
Hvala na ispravci, incident se dogodio u mestu Vevey, a autobus je zaronio u Zenevsko jezero.
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mile7 u Kolovoz 13, 2019, 04:49:22
Ukaže se Bog Rusu, Englezu i AP-ovcu i kaže im da svatko ima pravo na 1 bilo koje pitanje i da će on odgovoriti.
Pita prvi Rus: Kad će Rusija vladati svijetom?
Lista Bog knjigu, lista on, lista i nađe: za 300 godina.
I Rus počne plakati.
Ovi ga pitaju zašto plaće a Rus će: Neću to doživjeti!
Pita Englez kada će Engleska vladati svijetom, opet Bog lista, i kaže za 500 godina. I opet Englez plače.
Pitaju ga zašto plaće, a Englez: Jer to neću doživjeti!
I na kraju dođe red na AP-ovca, pita: Kad će našem Eurobusu 637 doći kraj?
Lista Bog, lista... I lista... I lista... I odjednom Bog počne plakati.
Sva trojica ga začuđeno pitaju: Zašto plačeš?!
I Bog će: Ja to neću doživjeti!!!

Jedan da malo razvedri ljubitelje AP Varaždina i Eurobuseva, a i nije toliko jako daleko od istine kako do sad izgleda  ;D
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: Mile7 u Rujan 18, 2019, 12:43:31
Na autobuskoj stanici žena sa djetetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dijete stalno plače:

• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?

• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.

Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dijete ponovo:

• Mama, je l' čika oprao autobus?

• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.

Čekaju još pola sata pa će dijete:

• Pa je l' ga popravio? • Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.

U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: sniff u Prosinac 12, 2019, 11:01:02
 :) :)evil
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: smogovci.bbb2 u Svibanj 19, 2020, 17:28:53
 good_boy
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: smogovci.bbb2 u Studeni 29, 2020, 13:37:39
Svima koji još slave Dan Republike pivkan
Naziv: Odg: Malo humora
Autor: smogovci.bbb2 u Ožujak 10, 2022, 19:23:38
 :'(